Hace días pensaba escribir y no lo hacía, me ponía muchas excusas para no hacerlo, una de ellas mi desesperación por querer escribir rápido, sin errores, sin que el teclado del celular me falle, sin demorarme, como si algo me apurara, como si quisiera hacerlo todo rápido y ahora que lo escribo me parece contradictorio a lo que he estado leyendo últimamente en Instagram (una red que consumo mucho ahora y que pensaba no seguir más cuentas pero encontré cuentas psicológicas, psicoterapéuticas interesantes), que dicen que uno tiene que practicar el ser consciente de lo que hace e ir a tu ritmo, pero siento que mi ritmo es muy loco, se me vienen muchas ideas a veces y quisiera escribirlo todo y que nada se me escape pero estoy aprendiendo a que tengo que dosificar.
El impulso o hacer cosas por impulso no me ha venido bien en los últimos meses de mi vida, claro que creo yo que hay impulsos que te permiten realizar acciones positivas y en favor tuyo, beneficio de algo o otras que resultan ser negativas y afectarte o afectar algo. A mí me pasó factura quizá, sigo teniendo hipótesis en mi cabeza sobre eso pero intento soltar, quiero soltar pero va y viene. Es como si yo misma me torturara ¿para qué o por qué? No sé o quizá sí pero lo encubro.
A veces mi situación actual lo relaciono con eso, me frustra, me da cólera me siento triste, pienso por qué la tuve que cagar, maldito impulso que me hiciste pensar en "YOLO" y ahora estoy así, y por otros momentos pienso que es una oportunidad para replantearme de nuevo que quiero hacer en mi vida, hacia donde voy, cual es mi propósito, me gusta lo que hago o lo hago porque en fin.
Reflexionando me pongo a pensar que sí, sí me gusta y otros cuando va mal la cosa pienso que nunca debí estudiar psicología, debí estudiar lo que pensaba que era un hobby, pero nuevamente me digo oye pero no está mal la psicología, mira lo que has logrado hasta ahora y te gusta la salud mental, comprender y entender las mentes, las personas, tener hipótesis ante situaciones... Pero luego la pregunta ¿soy feliz? ¿realmente lo estoy siendo? (si querías saber si llegué a llorar, aquí lo hice). Me respondo que sí, tengo una familia, una casa, un gatihijo, gatissobris y tengo que agradecer por eso pero personalmente hablando conmigo mismo tengo días en que no me siento feliz, siento que algo me falta y posiblemente lo esté aludiendo a mi situación actual, nuevamente no tener trabajo, ¡qué frustrante! ¡Nuevamente sin trabajo eh! Y por eso me pregunto ¿es en serio esta carrera para mí? Pensaba estudiar administración pero ese suceso negativo hizo replantearme cosas y pienso que tengo que invertir en algo que sea realmente productivo y provechoso para mí y por eso aún no estoy invirtiendo en ningún curso pero ayer se me ocurrió una idea.
Mientras que estoy en unos temas de salud que quiero salir de ello y así poder dedicarme bien bien a la búsqueda laboral que tuve que parar por ese tema, pensé en ok, arriesgarme y marketearme (sí, quizá estoy usando mal la palabra, no sé) y poner que diseño y ejecuto talleres haber que sale mientras, claro que me falta práctica y repasar pero sobre la marcha puedo hacerlo y aquí otra pregunta que me hago ¿soy floja? Si para escribir este post le di vueltas teniendo tiempo, y me puse a pensar el otro día de por qué no me gusta la orientación clínica y terapéutica y se me ocurrió una hipótesis (me gusta tener hipótesis) ¿será que no lo haces por miedo a fregarla, porque en tus manos está la salud mental de una persona y porque te da flojera leer y lo quieres todo fácil? AU. SÍ, AU. CONFORMISMO. SÍ. AU.
Eso resonó mucho en mí, pensé oye puede ser verdad eso y eso no está bien y porque no intentarlo, quizá no soy mala solo que el miedo me paraliza y mis creencias lo están haciendo, entonces pensé ok, por qué no.
Pero mis impulsos y días son así, días que me levanto con toda la actitud y el ánimo y otros que me siento derrotada, abatida y pienso en conformarme con lo que tengo y pienso así soy feliz, ya está pero y agradezco que últimamente, hace poquitos días me pongo a pensar en porqué conformarme, osea siento que estoy llevando a un extremo eso de se feliz con lo que eres y tienes pero ya en versión muy profunda y pienso que eso no está del todo bien, que puedo dar para más, que tengo potencial y me estoy echando para atrás.
Y sí, me estoy echando porque aún quiero saber cual es mi propósito, si realmente esta es mi vocación o es otra, o quizá ya lo hice y ahora tengo que disfrutar, pero pausa. Pienso en lo que quiero lograr, quiero hacer impro pero ahora no puedo porque tendría que invertir y luego eso como puedo volver a ganarmelo, entonces pienso tengo que seguir trabajando para poder invertir y así me queden ahorros, pienso viajar y también tengo que seguir ahorrando.
Hace unos días una chica que sigo en Instagram decía algo como que como vas a obtener lo que quieres sino te esfuerzas, luego apareció una imagen que vi, estaba en inglés (a falta de retomar estudiar el inglés, me pongo a leer imágenes y reseñas en inglés para no olvidarme, lo extraño) y daba entender casi lo mismo que la chica dijo, yo creo en señales y pensé ¿será que me está diciendo algo? Pensé nuevamente, sí es cierto, pero ahora mi prioridad es mi salud, y es curioso antes que me pasara el impulso negativo no lo era y a veces no me gusta, era más tranquila, pero bueno, por algo suceden las cosas es lo que me digo.
Ya quiero estar bien, sentirme bien, para retomar mi búsqueda, ya he remado en estas aguas, ya son como 4 veces, he llorado, he vuelto a tener esperanza, he sentido ilusión, desesperanza, ánimo, desgano, he aprendido a organizarme, a ser paciente aunque en esta última vez no lo fui y nuevamente estoy que la trato de cultivar.
Quiero ser feliz, no lo digo que no lo soy, pero siento que algo me falta, quiero ser feliz para poder transmitir eso a mi familia, a mi entorno, quiero sentirme satisfecha, quiero lograr mis objetivos, quiero ser independiente, productiva y sentirme orgullosa de haber pasado por este plano.
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