Me duele la espalda, me punza, me duele la garganta, la cabeza. Quiero dormir no puedo, muchas cosas van por mi cabeza, una de ellas no saber si escribía o no. Tengo hambre, pero a parte del físico, hambre de muchas cosas que nacen de la impotencia que siento de cada vez estar en crisis y pensar que es momento de replantearse pero no hacer nada. Aburrida, fastidiada, desganada. Enterarme de diversas noticias hoy, hizo que mi espalda doliera más, no está prohibido llorar o que una lágrima se te corra sentada en el carro, pero la vergüenza a veces puede ganar pero esta vez no, deje que corriera, no como quisiera porque aún siento el nudo, ese nudo que dicen que es manifestación de que algo callas y si, no puedo hablar, me falta valor y no, no puedo hablar.
No me da vergüenza decir que lloré en el carro, ahora entiendo que es necesario a veces y si a otra persona la veo, no la juzgaré. He aprendido a no juzgar porque te puede pasar en un momento, así que es mejor poner en práctica la empatía.
El abrazo de la persona que quiero, está ausente, me vendría tan bien desprenderme en ella, ya sé que respuesta me daría pero sé que puedo desahogarme y quizás él encontrar la manera de reponerme tan placenteramente.
Recordé un caso que leí, un paciente oncológico sube a vender golosinas y por un momento dejé de lado esto que siento. Tengo mucho por agradecer a pesar de toda esta mierda que estoy sintiendo (si dije una lisura por primera vez en todos los post que he escrito creo), pero necesitaba soltarla. Recuerdo el concierto de Coldplay y me alegra el alma, sino hubiera tenido la oportunidad que tengo no hubiera asistido por mis propios medios y me hubiera sentido algo jodida. Dinero, dinero, qué hacer sino lo tienes y la pregunta del dilema trabajar infelizmente por dinero o trabajar en lo que realmente te gusta a pesar de no recibir mucho. Dilemas existenciales.
Sólo sé que ante la crisis algo bueno vendrá y la vida sigue.
(Si esto fuera papel, hubieran manchas de tinta producto de mis lágrimas).
