Lo tuve por muchos días en mente en esta semana, sabía que tenía que hacer esta catarsis, mis días iban acompañados por ideas esporádicas que venían a mi para colocar aquí, entre frases, oraciones, simples palabras, cargadas y no cargadas, dispuestas a querer descargar todo lo que sentía.
Cuando sientes todo quieres soltarlo de una vez, la inmediatez sin meditar en las consecuencias puede ser fulminante y muy pocas veces tener derecho a corrección o enmienda. Fue entonces que no decidí hacerlo hasta ahora; ayer pensaba en que un hecho así no puede ser generalizado para otros ámbitos y manchar por así decirlo el trabajo u otros aspectos de una persona, solo porque te encabrona el sentimiento generado por ella.
Cada persona es distinta, yo compartí mucho con una de ellas, tuve momentos en que me cuestionaba el porqué, el cómo así estuvimos juntos siendo tan un poco opuestas, llegué a decírselo, creo si recuerdo bien que la respuesta fueron risas y un "tonta"; yo solía rechazar el afecto que me daba, rechazar no del todo, me explico, rechazar en este caso es no responder con reciprocidad el amor amistoso que ella me daba, le pedía disculpas por mi forma de ser, de ser tan fría a veces pero que eso no aminoraba mi trato y mi forma de ser hacia ella, que no le brindara afecto como ella me lo daba no quería decir que no la consideraba como mi amiga, sí sigue siendo mi amiga tal vez no como antes pero sí sigue siéndolo. Ella es muy diferente a mí, es más libre que yo, pareciera que tuviera más edad que yo y eso a veces a mi me frustraba y admito sí y se lo dije también que envidiaba esa manera de vivir suya, entonces ella sabiamente me dijo que yo era el problema, el no poder rebelarme, el no poder decir OYE FAMILIA SOY GRANDE, YA SUÉLTAME, a lo que yo decía, no es fácil. A veces este sentimiento generado en mí, entre impotencia y sinsabores, entre ver que ella si podía y yo no, entre ver sus fines de semana y yo en mi casa con tele, mi gato, netflix o pelis, era que paraba muda en casa, o mis respuestas eran cortantes ante preguntas de mi madre, de mi abuela. No quiero repetir la misma historia que ellas, pero no es fácil rebelarse de la noche a la mañana y decir "¡Hey mira, tu vida estuvo buena, ahora déjame vivir la mía!", tampoco es que sea tan militar mi familia, porque si me dan libertad pero tal vez no del todo aún porque SOBREPROTECCIÓN Y MIEDO son otros dos miembros de mi familia, dos miembros que en extremo hacen daño, dos miembros que si te acorralan no te darán libertad, te sentirás asfixiada y tienes la alternativa de hacer todo a escondidas lo cual no trae nada bueno, pero a veces tienes que hacerlo por más que te digan dímelo no me voy a molestar, sabemos que sí o que esa molestia la expresarán con opiniones que harán que esa decisión que tomaste se vaya diluyendo.
A lo largo de este tiempo, tampoco considero que soy madura ni que he aprendido totalmente, pero estoy aprendiendo todo lo que referí arriba, además por mi formación profesional lo sé, y como suele ocurrir es fácil poder aplicarlo con otros pero a veces no con uno mismo pero poco a poco quiero autoaplicarmelo. Y bueno como siempre pasa en los post, me fui por la tangente, pero aquí vamos retomando.
Inmadura, si por momentos me parecía, sus manifestaciones verbales y no verbales a veces me incomodaban y lo toleraba, incluso llegaba a adoptarlas, suelo mimetizarme a veces con las personas, pero lo que ha hecho ahora si rebalsó para mí, me disculpé, pero ella seguía igual entonces pensé en la frase de la película "Las ventajas de ser invisible" donde dicen "el amor que recibes es igual al amor que das" y pensé en el bumerán como me lo dijo mi compañera de trabajo. Yo a mi amiga le había aconsejado en muchas ocasiones que le pasaba algo así, que no tiene ella porque estar rogando por personas a las que le muestra su cariño pero no hay reciprocidad, que si ella siempre actúa así ellos sabrán que siempre estará ahí, y que es bueno darles a entender con otra forma que no pues, no siempre. Y bueno me tocó recibir mi consejo.
Pensé que pasarían los días y todo bien, pero NO. No me trata como antes, la diferencia es notoria, con los demás sí, conmigo no, es como que contigo seré fría y con los demás si cálida porque me dan calidez y bueno es entendible si seguimos la frase de la película. Pero aquí un detalle, ese pequeño acto que está bien, para ella fue el detonante después de tantos reforzamientos de afecto negados por parte mía, manchó toda la confianza y todo lo que compartimos, lo cual me parece absurdo e inmaduro. Ha habido momentos en que pensaba que tal vez me aburrí porque estoy entrando a otra etapa donde eso me aburre, o tal vez yo soy así y por eso repelo, porque ella sí puede cosas que yo no. En este vaivén de sentimientos, ideas y muchas cosas,es que me encontraba. No digo que ya no las tenga, pero he decidido centrarme en mí, en mis metas personales y profesionales ya que eso ayudará a dispersar mi mente y como me dicen conocidos, deja que el tiempo pase, deja el curso del tiempo. Me asusta que no haya una buena resolución de todo esto, ya que me molestaría mucho que ese hecho destruya todo.
Me equivoqué y pedí perdón, ya me pasó 1 y no quiero que me pase 3, la envidia es algo que estoy manejando, soy consciente de mi lucha interna de no poder pero tú si, de actuar impulsivamente dejando salir mi lado pasivo agresivo, mi sarcasmo que para la otra persona puede doler y no asimilar rápido, a mi me puede doler pero no me estanco tanto. Creo que estoy aprendiendo a ser algo frívola, experiencias pasan para irte sintiendo así y aprendiendo, si algún día lees esto dirás pero porque conmigo, que te he hecho yo, no me has hecho nada, al contrario has estado en mi momento de quiebre y siempre te estaré agradecida, más aún por la oportunidad en donde estoy.
Ojalá esto pase, ojalá. No es que tú seas inmadura y yo sí lo sea, no. Las dos lo somos. Si volvemos a retomar lo que teníamos, a veces quisiera equivocarme y creer que será igual, pero como tú y yo sabemos, a veces no vuelve a ser igual. Ojalá no se cumpla.
Déjame en visto, lo entenderé.
