Tuinder

Nunca pensé que sería capaz de algo así. Ante mi impaciencia e incertidumbre por no saber cuando conoceré al personaje que apareció inesperadamente en mi vida, decidí enfocarme en otras actividades, siendo una de ellas relacionarme con otras personas y así fue. Una vez lo había descargado, pero no me funcionó porque no sabía como usarlo, me decidí otra vez hacerlo, con el temor de encontrarme con algún obsesivo, psicópata y en el mejor de los casos una persona buena onda para pasarla bien.

Hice match con una persona, la cual me resultó interesante, tengo una fijación reciente a las barbas pero a quien le caiga, no a cualquiera. ¿Motivo? Debe serlo él, cada chico que le hago like tiene ciertos rasgos físicos a él, intento que no sea así pero ni modo. Con la primera persona conversaba casi seguido, pero al parecer buscaba otra cosa (desde mi punto de vista que usualmente suele ser mal intencionado y a veces me liga y otras no), pero para el punto de vista de mi amigo, era normal que en una quisiera invitarme a salir. Dejamos de hablar. Chau.

Segundo match, me resultó interesante la barba, aunque era menor que yo dije buenoo, un amigo y ya. Conversaciones casi a diario, agregado al whatsapp y seguimos la charla, hasta que nos dimos cuenta que coincidamos en ciertos hábitos y cualidades e incluso la profesión. Por ese motivo me animé a decirle para que me acompañe a cambiar un regalo.

Estaba nerviosa, miraba a todos sitios hasta que apareció y en mente retumbó un "no, no". Momentos antes del encuentro hablaba con mi amiga y me decía " retrocede" y yo "¿ah?" para luego reír. Me acompañó a cambiar el regalo, comimos algo, conversamos pero no, no. Luego, al paradero y cada uno tomó su rumbo.

Sensación final: incómodo. Sí, así tal cual.

En ningún momento se me metió la posibilidad de algo más con él, es menor, estudiante y luego de verlo en persona lo reafirmo lo de la voz en mi cabeza retumbando "no, no".

Por un momento pensé en ¿esto me sucederá con el personaje inesperado? a lo que me respondí " no, por favor no". Me dedicaré a otras actividades, y que surja lo que tenga que surgir. Ayer le confesé lo atormentaba a este personaje, sé como son las cosas pero jode. Pero pase lo que pase nos conoceremos, es un trato mutuo. Hemos pasado por tantas cosas que cómo no voy a conocerlo.

Ya no hablamos como antes, no responde como antes, esas sus costumbres no están tan presentes, quizás es su ritmo de trabajo nuevo como me lo comentaba ayer. Quizás, o quizás sea otro motivo que él sólo lo sabe.

En el carro eliminé la aplicación, nunca más la usaré. Si algo aprendí es que si voy a conocer a alguien que no sea de esta manera, que sea en vivo y en directo, a la antigua, donde la química surge sin una pantalla, sino en palabras, gestos y temas en común.

Wait...

Confuso. Eso es lo que siento. No vendrá, no sé cuando irá a venir, sólo sé que mantenemos esto a distancia y ya no me quiero enganchar más porque no me quiero ilusionar más con alguien que quizá demore mucho en conocer.

No sé porqué siento que hay cosas que
están cambiando, ya no me habla tan frecuente, espacios más alargados de tiempo para responder. Sospecha y duda que viene a mi cabeza, costo por el cual hay que pagar cuando está lejos alguien. Quizás es mi perspectiva de haberme acostumbrado tanto a él, de saber que él está ahí.

Quiero despegarme de él, pero a veces está tanto en mí que me cuesta un poco, pero no será imposible. El miedo está, está el que llega otra chica para él, pero las reglas están puestas, nos estamos conociendo y todo puede pasar. Me desespera el no conocerlo, el no tenerlo a mi lado, antes pensaba que faltaba poco, hoy no sé cuanto falte.

Te seguiré conociendo, quizás resulta, quizás no. Quizás haya sido una confusión.

Pdta: Pase lo que pase no quiero perder tu amistad.

Visto.2

Lo tuve por muchos días en mente en esta semana, sabía que tenía que hacer esta catarsis, mis días iban acompañados por ideas esporádicas que venían a mi para colocar aquí, entre frases, oraciones, simples palabras, cargadas y no cargadas, dispuestas a querer descargar todo lo que sentía.

Cuando sientes todo quieres soltarlo de una vez, la inmediatez sin meditar en las consecuencias puede ser fulminante y muy pocas veces tener derecho a corrección o enmienda. Fue entonces que no decidí hacerlo hasta ahora; ayer pensaba en que un hecho así no puede ser generalizado para otros ámbitos y manchar por así decirlo el trabajo u otros aspectos de una persona, solo porque te encabrona el sentimiento generado por ella.

Cada persona es distinta, yo compartí mucho con una de ellas, tuve momentos en que me cuestionaba el porqué, el cómo así estuvimos juntos siendo tan un poco opuestas, llegué a decírselo, creo si recuerdo bien que la respuesta fueron risas y un "tonta"; yo solía rechazar el afecto que me daba, rechazar no del todo, me explico, rechazar en este caso es no responder con reciprocidad el amor amistoso que ella me daba, le pedía disculpas por mi forma de ser, de ser tan fría a veces pero que eso no aminoraba mi trato y mi forma de ser hacia ella, que no le brindara afecto como ella me lo daba no quería decir que no la consideraba como mi amiga, sí sigue siendo mi amiga tal vez no como antes pero sí sigue siéndolo. Ella es muy diferente a mí, es más libre que yo, pareciera que tuviera más edad que yo y eso a veces a mi me frustraba y admito sí y se lo dije también que envidiaba esa manera de vivir suya, entonces ella sabiamente me dijo que yo era el problema, el no poder rebelarme, el no poder decir OYE FAMILIA SOY GRANDE, YA SUÉLTAME, a lo que yo decía, no es fácil. A veces este sentimiento generado en mí, entre impotencia y sinsabores, entre ver que ella si podía y yo no, entre ver sus fines de semana y yo en mi casa con tele, mi gato, netflix o pelis, era que paraba muda en casa, o mis respuestas eran cortantes ante preguntas de mi madre, de mi abuela. No quiero repetir la misma historia que ellas, pero no es fácil rebelarse de la noche a la mañana y decir "¡Hey mira, tu vida estuvo buena, ahora déjame vivir la mía!", tampoco es que sea tan militar mi familia, porque si me dan libertad pero tal vez no del todo aún porque SOBREPROTECCIÓN Y MIEDO son otros dos miembros de mi familia, dos miembros que en extremo hacen daño, dos miembros que si te acorralan no te darán libertad, te sentirás asfixiada y tienes la alternativa de hacer todo a escondidas lo cual no trae nada bueno, pero a veces tienes que hacerlo por más que te digan dímelo no me voy a molestar, sabemos que sí o que esa molestia la expresarán con opiniones que harán que  esa decisión que tomaste se vaya diluyendo.

A lo largo de este tiempo, tampoco considero que soy madura ni que he aprendido totalmente, pero estoy aprendiendo todo lo que referí arriba, además por mi formación profesional lo sé, y como suele ocurrir es fácil poder aplicarlo con otros pero a veces no con uno mismo pero poco a poco quiero autoaplicarmelo. Y bueno como siempre pasa en los post, me fui por la tangente, pero aquí vamos retomando. 

Inmadura, si por momentos me parecía, sus manifestaciones verbales y no verbales a veces me incomodaban y lo toleraba, incluso llegaba a adoptarlas, suelo mimetizarme a veces con las personas, pero lo que ha hecho ahora si rebalsó para mí, me disculpé, pero ella seguía igual entonces pensé en la frase de la película "Las ventajas de ser invisible" donde dicen "el amor que recibes es igual al amor que das" y pensé en el bumerán como me lo dijo mi compañera de trabajo. Yo a mi amiga le había aconsejado en muchas ocasiones que le pasaba algo así, que no tiene ella porque estar rogando por personas a las que le muestra su cariño pero no hay reciprocidad, que si ella siempre actúa así ellos sabrán que siempre estará ahí, y que es bueno darles a entender con otra forma que no pues, no siempre. Y bueno me tocó recibir mi consejo. 

Pensé que pasarían los días y todo bien, pero NO. No me trata como antes, la diferencia es notoria, con los demás sí, conmigo no, es como que contigo seré fría y con los demás si cálida porque me dan calidez y bueno es entendible si seguimos la frase de la película. Pero aquí un detalle, ese pequeño acto que está bien,  para ella fue el detonante después de tantos reforzamientos de afecto negados por parte mía, manchó toda la confianza y todo lo que compartimos, lo cual me parece absurdo e inmaduro. Ha habido momentos en que pensaba que tal vez me aburrí porque estoy entrando a otra etapa donde eso me aburre, o tal vez yo soy así y por eso repelo, porque ella sí puede cosas que yo no. En este vaivén de sentimientos, ideas y muchas cosas,es que me encontraba. No digo que ya no las tenga, pero he decidido centrarme en mí, en mis metas personales y profesionales ya que eso ayudará a dispersar mi mente y como me dicen conocidos, deja que el tiempo pase, deja el curso del tiempo. Me asusta que no haya una buena resolución de todo esto, ya que me molestaría mucho que ese hecho destruya todo.

Me equivoqué y pedí perdón, ya me pasó 1 y no quiero que me pase 3, la envidia es algo que estoy manejando, soy consciente de mi lucha interna de no poder pero tú si, de actuar impulsivamente dejando salir mi lado pasivo agresivo, mi sarcasmo que para la otra persona puede doler y no asimilar rápido, a mi me puede doler pero no me estanco tanto. Creo que estoy aprendiendo a ser algo frívola, experiencias pasan para irte sintiendo así y aprendiendo, si algún día lees esto dirás pero porque conmigo, que te he hecho yo, no me has hecho nada, al contrario has estado en mi momento de quiebre y siempre te estaré agradecida, más aún por la oportunidad en donde estoy.

Ojalá esto pase, ojalá. No es que tú seas inmadura y yo sí lo sea, no. Las dos lo somos. Si volvemos a retomar lo que teníamos, a veces quisiera equivocarme y creer que será igual, pero como tú y yo sabemos, a veces no vuelve a ser igual. Ojalá no se cumpla. 

Déjame en visto, lo entenderé. 

Suddenly...

Ya son tres meses que gracias a Dios trabajo. Gracias a Dios que mi amiga intercedió por mí y que insistió que me presente porque sino serían 5 o 6 meses más sin trabajo, colegiada sí tal vez y a punto de entrar al sorteo del Serums, lo que ya había tenido en mente de no darse un trabajo. Después de la decepción de presentarme a una entrevista por el medio de un compañero de la universidad y no quedar seleccionada pensé que mejor no, fácil no la hacía pero la hice. Tres meses ya y me quedan meses más por delante. Me gusta, tiene sus días, otros no. Volveré a mi área lo sé, la extraño y es muy chevere.

Aunque, quien sabe esto pueda cambiar un poco. ¿Por qué?... Un 9 de junio de este año (2015) mediante nota de voz a mi amigo, mi muy estimado amigo que se fue a USA a estudiar, conocí a alguien. Su voz me resultó interesante, y luego con atoro incluido mi amigo hizo que hablara y él solito se presentó y entre broma se asomó un comentario de mi muy estimado amigo "si no te salió con uno, te va a salir con otro amiga" (algo así) y luego apareció el atoro de su amigo. Me causó mucha risa, me resultó simpático. Luego mi amigo me dijo que su amigo quería conocerme (más adelante descubriría la verdad), que quería agregarme al whatsapp y me pasó su número y foto y le dije "ummm, solo un amigo más", y un "bueno, si quiere que me agregue" y así empezó todo. 

Lo conocí y comenzamos a conversar, que tenga memoria y recuerde no hemos dejado de hablar desde entonces, todo fluyó y un sábado entre un "te puedo llamar por whatsapp" y un " me encantaría pero estoy ocupado" y un " ¿me llamas?" nos soltamos y hasta ahora no puedo creer como de un momento a otro me encuentro aquí hablando de él, como en tan poco tiempo pudo fluir, como esto pudo pasar y aquí viene el dicho cuando menos te lo esperas llega o el sin buscarlo aparece. Cosa que sería cierta y loca. Loca, como locamente dice el quererme, desearme y tenerme allá con él. Loca como el detalle que tuvo conmigo a penas días de conocerme, loco, como saber que faltan casi 3 meses para que nos veamos frente a frente y saber si la química a distancia también se presenta en realidad, cara a cara, piel con piel, cuerpo a cuerpo. 

No todo ha sido así, también he tenido y ha habido sus momentos en donde yo me he sincerado y dicho que me da miedo dañarlo, y hasta hace poco sentir y percibir que me da miedo ser un tipo de chica donde solo está con alguien que la refuerza y luego cuando ya se aburre centra su atención en otro y así, una cadena, un patrón. Confesión que le hice y que me sentía mal saber que podría repetirse para él la historia que sé de él, de él estar tan tan y yo tan no. Una amiga me dijo que me precipité mucho, que debo vivir lo que tenga que vivir ahora y no estar pensando en estas locuras.

Quizás mi miedo habló, miedo a lo que nunca he sentido, miedo a algo nuevo, miedo a un que pasará. Pero lo que sé y lo que sabe él es que no podemos saberlo hasta que estemos en persona, porque o me aburre, o lo aburro, él de más y yo no. Y lo que él también dice vivamos al máximo los días que esté allí  y si no se da quedaremos con los gratos recuerdos de lo bonito que fue. No niego, me daría bronca que todo muera, que todo quedara ahí y diga ¡QUE CARAJOS! ¡POR QUÉ! ¡POR QUÉ SI DE LEJOS Y EN PERSONA NO! ¡POR QUÉ! ¡AGGG! y concebir la idea de que otra chica aparecerá pero bueno, es parte de la madurez aceptar que puede suceder, y él lo repite somos adultos y debemos ser realistas. Los temores que tengo, él también los tiene. 

Luego de lo de ayer me pregunto y repregunto ¡CÓMO PUDO SUCEDER TODO ESTO DE UN MOMENTO A OTRO! así como también pensar que este acontecimiento puede ser una oportunidad para arriesgarme y cambiar de aire, lo que venía anhelando y por miedo no lo hacía. ¿Será que eres la oportunidad que estaba esperando? 

No, como una cosa más no.

Gripe. Sí eso tengo, bastó creo eso para poder por fin sentarme a redactar una nueva historia. Bueno exactamente no sé si denominarlo así, pues este espacio lo considero como una catársis, un espacio que cuando quiero soltar todo aquí me espera. Entradas tengo algunas, distintas y vario pintas, no siguen un mismo rubro, no, no tienen un solo sentido, no, es por ello el título del blog. Tal vez vaya de la mano con algo que me he dado cuenta ahora último, el curso de mi pensamiento, circunstancial, que si memoria y el curso de psicopatología no fue en vano, y no pienso buscar google porque a veces como ahora soy floja, floja, floja. Dícese que el pensamiento de ese tipo es que para llegar a la idea principal metes más relleno o le das muchas vueltas y no sé si entre aquí también el que en el camino afloren otros temas, desviándose así del tema principal. ¿En qué iba? Ok no jaja. 

Ha pasado aproximadamente 4 meses desde que dejé el primer trabajo luego de salir de una etapa que pasé de todo, agradecida siempre porque ni bien salí conseguí un trabajito que en ese entonces vino demasiado bien, si bien no era lo que había hecho en mis prácticas, lo tomé como aprendizaje y bueno es evidente por cuestiones económicas. Costó adaptarme, sentir que no era lo mío, levantarme para ir a un sitio donde no aplicaba lo mío, donde más era una chamba para mi mamá de "auxiliar", donde ella una y otra vez me decía que renuncie, pero no, no era así de fácil y tampoco iba a seguir cometiendo estas inmadureces. Recuerdo que en el colegio, me inscribí en voley y lo dejé, luego vino la flauta y ante la abrumada sensación de no poder con las matemáticas, ensayos y organizaciones lo dejé de una manera, que hasta ahora lo recuerdo y verguenza me da, que incluso hasta dejar el cole no podía mirar al profesor de frente por el roche de sentir que tal vez en la mirada dijera "ah, tú, la chica esta que cobardemente renunció". Hasta la carrera, en primer ciclo casi la dejo, porque otra vez vino esa sensación abrumadora de no poder, de haberla elegido porque sentí presión, de que era mucho, mucho. Tal vez mi destino, mi vida, mi estado actual sería otro si hubiera dicho "todavía no", estudiaba inglés y quería terminarlo, luego estudiar Francés y por ahí cachueliar en esos rubros o quien sabe elegir la carrera de Traducción y así la vida mía tornaría otro sabor pero no. No solo en primer ciclo quise renunciar, en los ciclos siguientes también y aquí el punto oculto que la psicóloga de la universidad me dijo: "¿Tienes horario?". Nunca he tenido un horario, lo intenté y no quise seguirlo o no pude, me proponía y no, no. Sentía que si las cosas se hacían, luego ibas a tener tiempo libre y qué haría en ese tiempo, me iba a aburrir y mejor era tener que hacer (ja' me costó caro esa idea tormentosa). 

La idea me persiguió hasta la univ....no mentira, hasta ahora, hasta que apareció la palabra PROCRASTINACIÓN, su definición me hizo sentir tan identificada, "oh mi marca", pero en serio es un mal que conlleva al estrés, a una depresión y porqué no creo yo, a un intento de suicidio e incluso la muerte. Después de haber pasado por 10 ciclos, vino el bachiller, el curso para titularme, la licenciatura, la graduación, AJÁ SÍ QUE EMOCIÓN TERMINÉ. Pues realmente no lo sentí así, muy a parte de sentir la responsabilidad que conlleva terminar una carrera, y más ésta donde no me arrepiento, admito aprendí a quererla, sentí que no aprendí, que me faltó, que tenía miedo, sentí que era como un cursillo más de colegio, como un aprender de momento, un pasar por pasar, un porque en fin. Quizás no sea la única que sienta esto, quizás allá más y yo este cultivando mucho en mí esta creencia irracional maldita, pero así lo siento hasta ahora. FEAR, FUCK FEAR! cuando aparece algo y me da toda la emoción del mundo y luego empieza a desvanecerse por las mayúsculas arriba presentes. No sé o quizás sí tenga que ver que busco trabajo y nada, nada sale. Voy y un "te estaremos llamando" aparece, y bueno uno persiste ¿no? pero esta semana de gripe decidí dejarlo en stand by por: a) el horario de inglés que se me complicaba si había de conseguir trabajo y b) la gripe que me desmotivó y c) sentir que quería seguir así. Profundizo la c), aquí hayamos una rutina de levantarse, alimentar a mi gato, cuidarlo, pestañear si se queda dormido, desayunar, ponerse la ropa de casa, lavar los servicios, tender la cama, ver que se cocina, ayudar en la cocina, lavar, dar almuerzo al minino, lavar, poner la mesa, comer, lavar, cambiarse y alistarse para el inglés, 1hora y media que me hacía desconectarme de las preocupaciones y sentir que nuevamente retomaba mi sueño, y que a veces decaía pero no puedo dejar que una vez más sea una cosa como que "pasó y ya", "una cosa más", NO. Salir del inglés, casa, ver al minino, y si no salía ver tele, redes sociales, aburrimiento, CALOR (así como las mayúsculas, así de intenso estuvo este clima este año), llegar la noche más aburrimiento, pensar en escribir en el blog, la flojera ganaba más, ver al minino, jugar con él, agradezco mucho esto porque me distrae, aunque me muerda pero el otro lado de la moneda es DINERO, para mantenerlo, que gracias a Dios mi tío me ayuda, más parece su hijo que mío, situación que me da impotencia y por la cual me he decidido buscar trabajo de nuevo, ya no me importa si no es donde quiero, la cosa es lo económico, por ahí iré escalando. Además, cada vez siento más que mi perfil no va donde quiero, y eso me lo dijo así tal cual un amigo, algo como "o yo me hago al perfil de donde quiero ir a parar o admito que no pues, no mamita no vas aunque te quedes con la pica". Y es que duele darte cuenta que el motivo, la razón, por la cual elegiste la carrera no te responde. 

Mucha gente a mi alrededor dice que persevere, que ya llegara, que no me desespere, que no me falta nada, pero en serio YA VAN CASI 4 MESES sin hacer nada, a parte de lo económico, me aburre estar en nada. Otro motivo es que la edad pasa, y no quiero que pase sin hacer mi lista, pero para ello necesito lo que mueve, quizás suene material pero es así, a veces me parece genial y alucinante y hasta envidiable ver chambas que parecen ser tan pajas, tan relajadas y que por eso te paguen y es como una niña saltando YO YO QUIERO!. Puede parecer fácil y quizás para esos chambeadores no lo sean, todo inicio cuesta, mantenerse cuesta, y yo quiero experimentarlo; 2 meses faltan para cumplir la edad que algunos quisieran tener, otros no (bueno siempre sucede, sea el tema que sea siempre hay conveniencia). Y no quisiera llegar sin estabilidad en todo sentido, sin un propósito, una meta, una ambición, no quisiera llegar como una fecha más, como un algo más y ya! 

La vida pasa, el tiempo corre, una carrera termina, quiero no quedarme quieta, quiero hacer más y porque carajos hay algo que me limita o ¿soy yo?.

Soundtrack: En la aventura de la entrada de hoy acompañada con ella. Después de tiempo se me antojó escucharla. Delicia. 

UNO

Uno, quien diría que un número así significara algo. Bueno sí lo es, es un primer puesto, el mejor, el reconocido, el primogénito, coloquialmente dicho para orinar (y ¡uf! qué alivio que solo sea el "uno" cuando estás en la calle). Pero este UNO es diferente, sucedió hace un año y no tendría porque evocarlo ahora que ya es otro año (y que dije no, no, haré algo porque ese día no me va a carcomer) y NO. Qué mi cerebro es perverso, busca las formas ( y a mí que no me gusta) de traer recuerdos y en esta ocasión debo decir que: ¡OH MEMORIA MÍA ERES TAN BUENA, PERO EN DEMASÍA!, creo que tengo memoria selectiva porque si me dices otras cosas no retengo y al toque se me van. Pero ok, entiendo porque este UNO quedó en mi MEMORIA, y ajam, sí, tiene un buen (PERO QUÉ BUEN) tinte emocional que a pesar de no darse las previas cosas que sucedieron quedaran grabadas así no estés aquí. 

Diciembre llegó y aunque no me quisiera predisponer, mi cerebro como dije es PERVERSO y de manera inconsciente buscaba la manera de asociar números, eventos, relatos, hechos, formas, texturas (Leo 50 sombras de Grey) de ir al UNO, y de verdad que como dicen cuando más lo piensa uno...más toma fuerza y aparece. No quería estar sola, no. Pero para mis males y remates, tuve que quedarme en casa y...NO, no fue de mucha ayuda. Jugué mal conmigo y retomé mi lectura de Grey, voy en el segundo libro y...justo aparece un extracto, donde el Sr. de las Sombras le dice a ella, a la Srta. poco sumisa que lo vuelve loco porque lo contradice que lo dirija, que él no hará nada y ella manda y comienza a decirle por donde quiere ir, cómo lo quiere, en qué momento; la autora describe TAN BIEN los sucesos que la representación mental es exquisita y no pude evitar evocar recuerdos a mí. Hace un año si hubiera sabido esto, quien sabe ¿sería distinto? No sé, ¿mejor que no haya pasado? No sé, pero no me hizo nada bien. Pensaba redactar el UNO pero sería revivir y revictimizar y azotarme en el mar pasado y hundir en un huequito y no querer salir, y ya tuve bastante en la tarde, recogida en el mueble, acompañada de música (!QUÉ COINCIDENCIA!) iban bien con la lectura, los recuerdos, las sensaciones, las culpas. Mientras esto pasaba me preguntaba si en alguna milésima parte de tu lado emocional, porque eres más racional, se haya ese recuerdo y me respondí, que tal vez pero que eras tan práctico y realista y racional que no tienes porque complicarte. Pasó y pasó. Y claro una evocando recuerdos, llorando, pensando en un hubiera, en que te deseo tanto, tanto, que en cada lectura del libro, en cada fragmento tentador, leve y pasional estás presente, quisiera sentirte, no me importa las consecuencias sabiendo a lo que me atengo, sabiendo que podría ser tonta en dar la propuesta a pesar de saber tu respuesta de negativa porque no me quieres dañar según lo que leí por ahí. Gracias.

Es fresco, es reciente, es un UNO que no pensé que este año sería así, pero uno nunca sabe lo que pueda suceder. Quedaron tantas incógnitas, y algunas dirigidas a mí, que tal vez fui yo y por eso todo fue decayendo, pero luego pienso que no. Que también tú debiste dirigirme, tú sabías que esto debía ser lento, y no hiciste mucho, creo que volaste demasiado, te extasiaste demasiado, entre afanes, tiempos y te amos no se sucedió. Y ya si no sucedió fue por algo y PUNTO. (Cerebro métetelo bien clarito).

Navidad me saludaste, (cuando estuvimos el saludo fue al día siguiente, no hay mismo porque estabas ocupado y yo si la más ansiosa ¡pfff), Año Nuevo también tuviste la iniciativa de saludarme...gracias. Y bueno ahora a esperar hasta veamos...uhmmm...¿Febrero? ¡Oh cierto! Día de la Amistad, ajam, esa que quiero seguir teniendo, perdón la tenemos, pero...no de la misma manera. Ay y que me jode pues, porque no sé porqué, porqué...POR QUÉ! la amistad tiene que variar, ya no siento que fluya, que tengas la iniciativa de hablarme, pero Ok, pienso que va a hacer un año y cuesta y hay que adaptarse y...Ok, no, no, no voy a justificar de nuevo. Creo que estoy dándole muchas vueltas al asunto, dándote importancia cuando ya no la debe haber, es otro año, otra expectativa. No te odio, ¿por qué habría de hacerlo?, simplemente se probó, y no funcionó y decidimos seguir siendo amigos (bueno eso ¿no?). No te odio, te conozco, sé quien eres y te desearé siempre lo mejor porque fuiste importante para mí, contigo aprendí los pros  y contras y me quedo con el nuevamente frase que la tengo hasta más no poder luego de una intensa reflexión: (tendencia por favor) #loforzadonofluye. 

El día anterior hice mi ritual (ok, improvisé uno): Baño, peinándome (para mantener el laceado brasilero) y un set list de canciones que me acompañaron en este proceso. Espero y prometo no volver a escribir más de esto, creo que ya fue bueno y tuvo bastante. Este post es promoción 2x1: Cerrar dos fechas, dos fechas que ya no retornaran más. 

Quiero que la amistad fortalezca, sin intenciones ocultas, en serio, sin doble juego, por más que por un momento te desee, créelo, quiero que fluya. ¿Te volveré a ver? Si te veo, te saludaré maduramente, lo prometo.