Admito que te busqué, admito que estuve ahí pensando en una posibilidad de que pudiéramos conocernos mejor y para ello empecé un juego, el cual te gustó y creo que te quedaste enganchando, no miento que me gustó cuando pasaba pero poco a poco vi viendo que eso no era lo que quería, todo marchaba bien, estaba asimilando la idea que entre nosotros no habría nada y que lo mejor era dejarla ahí. Hasta que de nuevo apareciste, me timbraste en la madrugada, sospechaba que ese era tu número, pero para confirmarlo te mandé un mensaje y sí eras tú, diciendo que me extrañabas; al día siguiente con la duda en mi cabeza de que tal vez la cosa podía ir en serio me conecté al facebook, leí un mensaje tuyo y comenzamos a hablar, me dabas a entender que me querías, que me extrañabas y que de verdad sentías algo por mí, entonces yo te dije que no creía porque no tenías detalles conmigo pero insistías que me querías y bueno confíe y creí. Así fue pasando el tiempo, conversábamos, coqueteamos y pasaban las otras cosas que yo ya no quería mucho, hasta me llamaste incluso para satisfacerte y yo seguí el juego(lo sé fui una tremenda tarada por no mantenerme firme en mi idea) pero luego, un día me vino la fuerza y sentí que debí hacerlo, así que me conecté al facebook, te vi en línea y te dije:" esto queda ahí" y me preguntaste:" ¿por qué esa decisión?" y yo respondí:" estoy confundida, no sé si te quiero o es necesidad" y dijiste:" bueno yo realmente te quiero, pero acepto y respeto tu decisión" y termine con un "si Dios o el destino lo quiere nos juntaremos" y "espero que podamos ser amigos" y me dijiste :" también espero yo". Las cosas nuevamente marchaban bien, me sentía bien pero tenía cierta esperanza que dejaras un mensaje en el facebook, pero no, nada y pensaba en hablarte porque total, íbamos a tratar de ser amigos pero me contenía porque como hablaba con mi amiga, el interesado eras tú y no yo; pero luego también pensé que "bueno íbamos a tratar de ser amigos" entonces empecé a hablarte y otra vez me decías cosas que me hacían sentir bien, incluso casi nos vemos, hasta eso me hizo ponerme de mal humor un poco porque no sabía como establecer una estrategia para poder vernos (porque tenía muchas ganas de verte). No nos vimos, entonces pensé por qué no hacer una videollamada, la cual la noche anterior me dijiste si podía darse;entré al facebook, te hablé (porque para variar cuando entro nunca me hablas o no sé si estés jugando Dragonball o esperas que te hable y las pocas veces que he visto el inbox era para otra cosa) y bueno empezamos la videollamada, todo marchaba bien, bueno te hice unas preguntas que me hicieron dudar y pensar que eras cobarde; luego empezó de nuevo el juego, el cual al principio no quería, pero poco a poco fui de nuevo cediendo (y la culpa a partir de aquí, pues no fui capaz de mantenerme firme en mi idea de que ya no quería más eso) y cuando ya no quise más, te lo dije y tú insistías, entonces te hice preguntas de qué es lo que querías realmente de mí y me dijiste que sí querías tener una relación de pareja, de enamorados (como yo te lo había dicho) pero añadiendo algo más, que sé te mueres de ganas pero te dije que llegaría a su tiempo, pues parece que más quieres lo otro que una relación y yo la verdad ya me cansé del juego, me gusta pero por ahora basta. Busco otra cosa, entonces luego me sentí mal, por la culpa, por haber faltado a mi promesa, porque cedí, porque caí de nuevo, porque sé que tú no quieres una relación como dices sino que quieres satisfacerte; admito que me la busqué, forcé las cosas y cuando se fuerzan pues no resultan, y creo que ya sé cual es la lección de esto y si tuve que bajonearme y sentirme mal para aprenderlo, ahora sí, ahora sí digo que no más. Te dediqué una entrada anterior, y no aprendí y me revienta ser así, decir "A" para luego hacer "B", será que era impaciencia, necesidad como te lo dije, no lo sé. Pero mi amiga me dijo que tú no vales la meta (me lo confirmó porque ya me lo había dicho y yo ya lo presentía) que sí realmente quisieras algo conmigo me lo demostrarías pero no, parece que no, y este intento de ser tu amiga no funcionará; me dijo también y como leí en otro blog, cambiar de ambiente, de aires hace bien, para variar el círculo y frecuentar nuevas anécdotas, nuevas conversaciones, nuevas formas de ser y lo importante, no presionar las cosas y que se den naturalmente. Extrañamente pienso que algún día me llamarás o intentarás buscarme, pero voy ya sacándome esa idea, lo veo muy difícil; por algo pasan las cosas, nunca me encontré contigo por ahí, nunca se concretó algo y si algo aprendí de esto es que debo controlar mi impaciencia y quererme más, y ser feliz sola, un tiempo para mí y también me di cuenta que busco otra cosa, que las cosas surjan naturalmente y presionar no ayuda, resultan mal. Tiempo para mí, siendo feliz, cambiar de ambiente, hacer cosas que me gusten, eso busco en este nuevo ciclo que empezará el 23 (así es, no es el 21), si es el fin de un ciclo, botaré lo malo y me propondré a traer lo bueno, empezando por dejarte de lado y valorarme y renovar la promesa.
La escuché para saber qué decía la letra y estuvo precisa a lo que estaba pasando, me acompañó en el dolor, qué mejor que Amy Winehouse y esta canción que habla sobre si ¿sólo es placer o realmente me amarás mañana?.
Esta es para gritarla y reforzar la promesa:"te dejo con tus juegos, me voy".
