No sé que es lo que estoy sintiendo, no sé cómo definirlo sólo sé que me siento así, sólo sé que mi cuerpo está queriendo decirme algo, el dolor de cabeza de la mañana, esa sensación de intranquilidad, de sentir que quiero hacer pero cuando se junta todo sentir que no tengo el control y me da la ansiedad, ese temblor en el cuerpo de no saber si es estrés, si es que ya me cansé.
He estado aguantando mucho, he estado sintiendo que sigo en marcha dando manotazos de ahogado, como si ya tengo que hacerlo porque en fin tengo que seguir, sin un sueldo que ha llegado, sin una motivación, enterarme que ya no tendré trabajo es para mí preocupante pero a la vez liberador, porque estar un año sin descanso creo que me ha pasado factura y no veo la hora de que se termine todo esto y poder descansar, aunque claro luego extrañaré estar ocupada trabajando y nuevamente comenzará el círculo vicioso del dolor, frustración si no encuentro algo pronto y quien sabe nuevamente deprimirme como lo estuve esos 7 meses, 7 jodidos meses sin trabajo, en donde pude haber renunciado a mi carrera y dedicarme a mí, a lo que quería siempre hacer pero por temas económicos no lo hice.
Y ahora estoy en la oportunidad de replantearme, de decirme de nuevo para qué estoy hecho, que fin tengo yo aquí en la tierra, debo seguir perfeccionándome en mi carrera o debo retirarme y dedicarme a lo que yo quiero, a estudiar teatro, baile o a escribir. Recuerdo que si estoy en esta carrera es porque lo otro para otros era hobby y yo me dije que terminaría la carrera y tendría ingresos y luego me dedicaría a lo que quería, pero al parecer la dudo, la pienso y me cago de miedo porque tengo miedo a que no tenga ingresos, a qué pasará de mí entonces nuevamente siento que tengo que cancelarlo y dedicarme a la carrera. No puedo quejarme que tiene cosas buenas, he aprendido a quererla, a respetarla y me ha servido para ayudar e incluso ayudarme, pero también he aprendido que agota, que cansa, que implica estar bien para poder ayudar y siento que esto ya me está pasando factura.
No sé como describir lo que siento, quisiera llorar y no me sale, quisiera acudir a ti pero no sé si estarás disponible como antes, ya que estuviste conmigo esos 7 meses de frustración (gracias por eso), no sé, simplemente no sé. Solo quiero dormir, pero mi cerebro no me deja, esta rumiando, pensando y dando vueltas, y hasta vergüenza me da decirlo pero siento envidia, fue la gota que hizo que me doliera más lo que me duele hoy. Pero no debo sentir envidia, pero quizá lo siento porque no sé qué hacer conmigo o quizá sí lo sé pero aún no quiero arriesgar a irme. Aunque sé que falta poco, y ese poco quiero que llegue ya.
No sé cómo definir lo que siento, sólo quiero dormir, despertar y que toda esta mierda se haya calmado.
