Cuando me siento rara o intranquila necesito descargar aquí, apagué la computadora, intenté descargar la aplicación en mi celular para poder escribir en mi cama mientras conciliaba el sueño pero el mensaje de espacio de memoria insuficiente en mi celular no lo permitió. Pensaba y repensaba si encendía o no de nuevo la notebook y decidí hacerlo porque necesitaba soltar...soltarme.
El viernes tuve una crisis (bueno exactamente no sé si considerarlo así, mi psicología hace que tienda a psicologizar y no está bien), pero digamos que fue la 3era vez que me pasa que me da ataque de celos, (¿quizá eso sí?) de mi compañero con el cual tantísimas veces hemos puestos al aire nuestros sentimientos, cara a cara como el día anterior, jueves en donde disfrutamos mucho, compartimos mucho y nos abrimos nuevamente, después de algunas semanas no compartíamos un momento así, y valió la pena. Pero el día viernes luego de una salida, observar algo hizo que apareciera este "supuesto ataque de celos", pero comencé a racionalizar y mantener la calma, a intentar dejar de pensar en otras cosas pero no podía, mi mente cuando quiere ser masoquista lo es, o ¿quizá yo? ya que nosotros somos los que controlamos nuestros pensamientos y por tanto influimos en nuestras emociones. Ese viernes no quería saber de él, me sentía sola pero más aún con miedo, miedo de mí misma al aceptar y darme cuenta que estaba enferma, (ahora que lo escribo pienso que mejor no me encasillo porque la mente es poderosa y me lo puedo llegar a creer y comportarme así), como lo estoy sintiendo en estos días después pero trato controlarme.
Nunca digas nunca, hablaba con mi amiga, quien fue mi terapeuta en ese momento de miedo, frustración y cólera, me dijo algo "te has templado flaca" y yo sólo escuché pues ya lo sabía, si el día anterior con él hablamos de que los dos queríamos decirnos para intentarlo pero no coincidíamos en los momentos, y que en ese momento lo mejor era estar así, porque él no tenía la seguridad, porque habían pasado cosas que hacían que yo durara de él...como esta 3era vez. Él seguía intentando comunicarse conmigo hasta llegar a mentirme con algo que no se debe jugar y me preocupé demasiado, le grité lo carajié pero me dijo que lo hizo porque estaba preocupado y cuando le dije que estaba bien no me creía, me decía que algo me pasaba y aunque no iba a contárselo se lo dije, le advertí que podía molestarse como las otras veces, pero me dijo que le contara porque esté o no esté conmigo somos amigos, luego de hablar con una analogía que supuestamente él no entendía tuve que colgar, luego él me llamaría, pero antes de llamarme me envío una foto al whatsapp y luego entraría su llama, le pregunté que era porque no la descargué, él me dijo que era el voucher del retiro con la hora y el día, que había ido al cajero y me lo envío porque ya sospechaba lo que había estado pensando. Me sentí morir, me sentí mal y comencé a llorar, le dije que no debió hacerlo pero él me dijo que debía hacerlo para que me sintiera más tranquila, y en algún momento ya no lo hará o algo así por el estilo dijo, y es ahí donde le dije estoy enferma, estoy mal.
Yo ya sabía que tenía algo, que me enganché con él aunque no quisiera, aunque hubiera pensado que tendría sexo con él y no me engancharía afectivamente, pero pasó, nunca digas nunca, mis amigas me decían que tuviera cuidado, que como era la primera vez podía engancharme pero yo quería demostrarme a mí misma que no sería así, ahora el detalle es que no es que lo quiera permanentemente, a veces creo que es un caprichoso, una dependencia, y esa sería mi enfermedad que me lleva a los celos, a pensar que él puede estar con otra, pero total estaría en su libre derecho pues entre los dos no hay nada, y él como yo somos libres y en teoría puedo pensar pero en la práctica me cuesta. Todo esto él no lo sabe o quizás pueda intuirlo, quien sabe, pero no lo diré, puedo decir muchas cosas últimamente que tengo reservadas en mí pero esto no a él. En ese momento de desesperación en la crisis pensé que quería irme del trabajo, no quería frecuentarlo porque no sabría como actuar, pero el sábado lo vi. No debo negar que me puse a pensar en que mejor no iría porque quizás podría pensar que iba por él y no por la actividad pero pensé también lo opuesto, que si no iba podría pensar que quería evitarlo y que aún no estaba resuelto; cuando llegué aún no estaba pero me dijo que estaba en camino a lo que comencé a tranquilizarme porque estaba ansiosa de verlo, comencé a leer una tarea de mi especialización hasta que llegó y estuve normal, la verdad estuve tranquila y normal hacia él y otros compañeros, más tarde preguntó si estaba mejor a lo que respondí que sí.
Pero la verdad es que hoy domingo me siento rara, me siento confundida, siento que quisiera un cambio, siento que después de lo que pasó no podré volver a tener intimidad con él porque él sabe que podría chocarme (aunque digan que los hombres les importa poco) él me dijo que desea de todo corazón que supere eso y si necesito ayuda él estará ahí; volviendo al tema de la intimidad, mi amiga que me auxilió en ese momento, me dijo que todo dependía de mí de lo que quería, de cortar ese deseo que sentía porque sino la dependencia iba a continuar y ante su pregunta de qué es lo que quiero, me costó responder porque el sexo es adictivo con él, creo que más que el tener relaciones es la intimidad del momento, el compartir tiempo con él, abrazados y conversando, encima de su pecho y abrazándolo, como el día del cine que tanto había esperado que se dé y fue un muy buen momento compartido que sin estar en una habitación para mí fue un momento de intimidad. Ayer mientras hablábamos por whatsapp le pedí disculpas de nuevo por los malos momentos y él me dijo que me disculpaba siempre y cuando le dijera que estaba bien a lo que contesté que así le diga que estoy bien, iba a querer estar sola y me comprendió, también le escribí que había estado pensando que él merece una mujer y no una niña, pues con estos 3 sucesos me he sentido así, no sé si leyó eso pero no respondió al respecto o quizás se hizo de la vista larga.
No estoy del todo bien y lo sé, trato de verlo como que pasó y ya, pero me gustaría y quisiera que él me dijera para salir y conversalo porque si bien lo hemos hablado por teléfono o por otro medio no es lo mismo que cara a cara, si se diera estaría bien y si no también, por el momento necesito paz, necesito tranquilizarme y es más quisiera (hasta me cuesta escribirlo) no verlo tanto pero tengo que aprender a ser madura y profesional, y a pesar de todo esto es mi amigo, porque ha estado conmigo apoyándome, aconsejándome y creyendo en mí a pesar que pueda ser una loca en el plano afectivo. Falta poco, casi dos meses para terminar de trabajar y frecuentarnos, él tomará su camino y yo él mío, del dicho a la acción pueden pasar muchas cosas, como que sí continuemos hablando con la misma frecuencia o nos veamos o que la frecuencia disminuya e incluso no vernos o hablarnos más, aunque espero que no, por parte de él dice que no será así y yo espero lo mismo.
Mi pregunta es esta vez fue él, ¿me pasará de nuevo con otro? ¿será que podré confiar? ¿será que me podré liberar? Posiblemente todo esto sea un momento y se comience a lo mismo, me ha pasado con la 1era vez para luego pasar a la 2da y ahora estar en la 3era. A veces solo pienso en que el fin de año llegue ya pero está mal, necesito madurar. Ahora fue él pero me podría pasar con otra persona en otro momento.
Lo que sé por ahora es que necesito inhalar, exhalar, tener ocupada la mente en trabajar y estudiar y un cambio.
