Resúmenes

Sentada frente al monitor vuelvo, la espalda empieza a enfriarse (agréguese el dolor de garganta que me persigue desde el viernes, por favor resfrío no vengas). Han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí y no pude continuar escribiendo pero espero terminar hoy. Primero egresé, sí, sí, E-G-R-E-S-É, una etapa más, después de terminar el cole, para mí, terminar la universidad ES EL LOGRO, pero pensándolo bien y así recontra bien, el logro se irá haciendo ya que luego de este paso es trabajar en tu cancha. Pero bueno, no seamos extremistas y sí, tenemos que valorar esos pequeños logros que costaron esfuerzo, amanecidas, café, dulces, harinas, grasa, frustraciones, taxis, fotocopias, plagios (porque si dices SÍ, se escandalizaran y si dices NO, dirán "qué mentiroso", osea tómalo como quieras), electricidad, internet (a pesar que entrabas y no avanzabas jaja) y la lista de necesidades y recursos universitarios sigue, pero el post de hoy no se aboca a eso. Me encuentro en el camino de buscochamba.com y aunque hayan momentos en los que me diga "Psicología, uhmmm, psicología, ajá" no desistiré, como me dice mi amiga, con la cual he congeniado muy  bien y me encanta, es una chica libre, universal, única que emana tan buena onda y carisma y añádase inteligencia, creatividad, bueno ella me dice "¿qué te hace pensar que no conseguirás?" y sí pues, hay que perseverar, como la película que vi ayer "Alocada Obsesión" donde si mi memoria no falla una de las frases dichas por la protagonista era como "si perseveras lo obtendrás". Así que #noregretsplease y para adelante, aunque igual a mi amiga le he dicho que sino encuentro mientras tanto chambearé donde sea (jode ¿no? lo coherente es que trabajes en el ámbito donde tanto esperaste desarrollarte por 5 años, pero eso no pasará) NO. Además lo que me motiva trabajar es (redoble de tambores por favor) INDEPENDENCIA, touché, lo cual no quiere decir que con el primer sueldo tomaré mis cosas, empacaré y me iré de la casa, "no, no, no" (léase con sonido de Rehab-Amy Winehouse), sino que va al hecho de que podré administrar ese dinero y podré salir más, darme mis gustos, ayudar, dar gustos y retribuir lo que han hecho por mí, que es algo que yo deseo mucho realizar porque en serio no estaría aquí escribiendo sino hubiera sido por mi familia. Siento que si administro ese dinero podré administrarme sola, valerme sola poco a poco e ir saliendo de la dependencia incómoda de ya 23 años de vida. 

A esta edad que tengo siento que le falta algo, y creo que ese algo lo conseguiré cuando comience a trabajar, esa sensación de mayor libertad, de disfrutar, de poder quedarme hasta tarde en una reunión con los cuidados y medidas de precaución tomadas y enseñadas, y es que hubo un sábado que desencadenó mi frustración y comparaciones, un sábado por la noche donde me cuestionaba:" ¿otra vez aquí?, ¿en la computadora?,¿viendo como se divierten otros?"; esta sensación la he experimentado otros sábados incluyendo a este que pasó pero lo toleraba, pero ESE SÁBADO fue EL SÁBADO de rabia y frustraciones y de ¡CARAMBA YA! ¿LO QUIERES? Entonces, #GOAHEAD y es por eso que estoy en búsqueda de chamba, porque a parte de aburrimiento, el internet no lo pago yo, la electricidad tampoco y verme marmoteando y que tal vez no lo expresan pero pueden pensar:" qué bonito terminaste y...¿para cuando?" (ok, las ideas imaginarias mías no se irán), mis percepciones suelen ser sensacionales, tanto así que no coinciden, otras sí (claro un 1% como pensar que iba a funcionar la relación y no pues #aycarajootravezNO). A esta sensación de querer empezar a ser independiente y manejar a mis comodidades ha de agregarse un amigui, quien solicitó tener un sobrenombre porque es políticamente correcto, así que un saludo al marqués ramiro segismundo del pilar ugarte claro de los montes davos y yuyuy, amigui que conocí más por las prácticas y amanecidas en el chat y conveniencias (ok, si lees esto, es mentira, tú lo sabes), el punto, el detalle, la tapita del latte es que es un chico muy comprometido, que te enseña a seguirla y no desistir, que a pesar de ser todo lo chinchoso que quisiera ya que una no puede hablar que ya empieza con la broma, o a mirarte o golpearse contra el poste o a decir:" qué raro", y mejor no sigo porque sino aparecerán los "wiuuu y miauuu y guau gua y cof cof" (bueno si es que esto se llegará a difundir ) jaja, pero lo políticamente cierto es que es un chico muy capo que se arriesga, lee mucho, se enriquece y sorprende cuando menos te lo esperas (qué hasta da miedo, jajaja). Con él hago catarsis pero todo termina en que la pelota está en mi cancha con un "¿y qué te lo impide?, ¿y por qué no?" , y algo como " ¿te das cuenta que tú misma te pones tus límites?" y en mi cabeza aparece la  idea #thatsucksbutitstrue. Me cae bien, aunque a veces sea "chinche sarcasmito" (créditos a la princesita moradita que come helado de refri, peziduri de fresa para ser específica, dicho sea de paso, la princesita de la que se habla aquí es mi amiga que emana libertad y buena onda). 

Y bueno esto es un poco de lo que ha pasado, ando de egresada, en búsqueda de trabajo, lo cual me llevará al inicio de la independencia, a organizarme, a administrar mi vida y a iniciar lo que tanto he anhelado al iniciar la carrera, la cual continúe con dudas y todo, pero aquí estoy a punto de licenciarme. No pretendo ser tradicional, pretendo buscar otra forma de ser, lo cual irá de la mano con la forma de ser que he ido aprendiendo a modificar ideas y por consecuente conductas, que fueron un poco alimentadas por mi amiga con la que agradezco haberla conocido, pensando en un inicio que me odiaba por mi indecisión de "no quiero quedarme en prácticas" y al final me adora como yo lo hago (Ok, ya ya, no nos la creamos tanto, jajajaja, te quiero mucho) a pesar que diga "PORQUE TUVE QUE TENER UNA AMIGA ASÍ SEÑOR CRISTO DE JERUSALÉN, SI YO SOY NORMAL" hahahaha, pero bien que te encanta #ohsi. 

De amores que puedo decir, después del 14 de febrero, que luego de leer el post me dije " pero qué carajos" como pude poner nuestro primer 14, bueno en fin, después de esa fecha, pasaron cosas, me enteré de cosas, sucedieron eventos, las cosas cambiaron y no sé porque si "supuestamente todo iba bien" pero...NO. Tiempo, ajam, T-I-E-M-P-O, que yo acepté y lo consideré realmente porque creí que sí, se tenía que dar pero, o fui ingenua o estuve de verdad enamorada para concedérselo pero él no pudo decírmelo y ser sincero o tal vez era verdad o fue un...(por Dios, tuve tantas hipótesis), luego me enteré por otros lados (¡qué simpático! ¿no?) que para él, tiempo era se terminó (mira qué novedad, tonta yo). Después de eso me sentí mal, hasta el día de mi cumpleaños que me mandaste un mensaje saludándome y decidí decirte que esperaba que conversáramos. Y así fue, estuve nerviosa, primero porque no llega y no había sido exacta a decirle donde, pero nos encontramos, nos sentamos y antes de que empezaras dije un:" di todo lo que tengas que decir", luego hablé yo, pero no dije todas las hipótesis porque creí haber escuchado y aceptado todo a pesar de que sentí una opresión en mi pecho y ganas de llorar cuando mencionaste "he venido porque quiero ver la posibilidad de poder ser amigos", para esto antes me había preparado con alternativas a)seguir, b)amigos. Luego, caminamos, te fuiste, me fui. Tenía ganas de fumar, pero aún no tengo valor de comprar uno y encenderlo, así que compré en reemplazo un chocolate, y caminé hasta llegar a casa, pensando en el transcurso lo bueno y lo malo, diciéndome fue lo mejor (típico). Después los días serían otra historia: ¿caminar por los mismos sitios?, ¿asomarte a la ventana y ver las bancas donde nos sentábamos?, ¿la heladería por primera vez?; hice de todo pero volvía a mi esos sentimientos de un hubiera y la respuesta de por algo pasó. Agréguese a esto frecuentarte en clase, donde de vez en cuando hubo un saludo, pero no se sintió igual. Lo que hoy espero es que podamos conversar y retomar la amistad que un día hubo, aunque veo bien y hubo coqueteo por parte tuya y reforzamiento por parte mía y tal vez hubo un "forcemos y veamos qué pasa". Es un proceso, pero en serio, no me gusta no poder hablarte, por muy jodido que haya sido todo, no guardo esperanzas, ya no las quiero. Solo recuerdo que nuestro miedo común era intentar algo y que luego la relación de amistad no vuelva a ser la misma y, yo no quiero que ese miedo se vuelva realidad.

Buena suerte, buen amor, chau hasta cuando tú o yo decidamos volvernos a decir "Hola" y podamos llevar un buena conversación, no eres mala persona, no te deseo nada horrible ni cosas que una enamorada loca dependiente obsesiva quiera. En serio por ese querer que un día tuvimos, gracias por el aprendizaje.

En este proceso de alimentación interna y de ánimos, me acompañaron el blog de la Soltera Codiciada, canciones de Amy Winehouse. Una de ellas para levantarse y sentirse bien aquí.

"Esta vez, el dolor va a terminar".

Hoy

Mejor dicho ayer, luego de leer una revista con nombre Viú, que inicialmente se llamaba "Mi Hogar" suplemento que viene los domingos con "El Comercio" que tiene segmentos parecidos pero están más orientados hacia la mujer, hacia el género femenino. Lo voy leyendo desde que salió y ¡me encanta! pero particularmente ayer tuvo un no sé qué, o tal la semana era para que concluyera (aunque en sí los domingos es el primer día de semana), si esto fuera así entonces diría para que la semana iniciara así. La idea es que trajo algo diferente. La semana inició con la decisión de hacer algo distinto (sí, sí, lo mismo de todas las semanas que inicio y digo "ESTA ES" y al final ¡plop¡ cual Condorito, y bueno uno asimila y dice "si no es esta, será en la otra"); pero la semana que se fue empezó con la decisión de hablar con él, de decirle lo que a taaaantas amigas estaba diciéndoles, comentándoles, el disco rayado, que luego cuando intenté ordenar y decirle en su momento no salió tal cual pero si (creo) llegué al objetivo. Lunes: conversé con mi amiga, la cual es racional y sabe que cuando estoy en pataletas y cantaletas no es bueno hablar hasta que se me pase (¡qué sabia!) es poco complicada, está controlando sus falacias de perfección, de querer tener el control y ahora su vida la está llevando mejor, la envidio porque es independiente y se maneja sola, mujer de carácter, segura, inteligente, guapa, cosas para aprender de ella, la quiero mucho; conversé con ella sobre él, ambos están en la misma sede y me dijo coincidentemente lo que me dicen en mi sede "que quien da más soy yo" y que al parecer no va, reforzando mi idea inicial de decirle "bye, bye, au revoir, ciao" pero algo me decía que no, que si todavía hay cariño, afecto, amor el diálogo, la conversación puede funcionar y hay que usar esa herramienta, apliqué lo visto en mi carrera y lo que escucho en psicoterapeutas de pareja "que la base es la comunicación" y una relación no puede terminar porque así si hay amor, pero ella, mi amiga, me dijo "te lo voy a decir porque eres mi amiga" y soltó algo que me chocó y casi, casi me quiebro, todas mis ideas negativas aparecieron y fuerza tomó el querer terminar la relación, pero...me detuve, pensé y dije no. Martes: llegaba a la biblioteca de la universidad donde hay wifi (no tengo suficiente dinero para tener paquete de datos en mi celu :/) y llegó su mensaje de whatsapp después de unos días de no habernos escrito, tal como me lo había dicho mi amiga, su celular estuvo malogrado, además de no tener crédito, me pedía disculpas y yo le decía a mi amigo de al lado: "¿qué hago?, ¿le respondo o no? y él: "respóndele", preguntarle era para reafirmar mi "si quiero responderleeee", le hablé pero era cortante, sin tantos detalles. Entré al salón de clases, me encontré con otra amiga (con la cual me he compenetrado más) y le cuento y me dice "llámalo" y yo "nooo" y ella "sí, no seas fría, demuestra interés, mira que te ha hablado" (no es tal cual me lo dijo, pero por ahí va) y lo llamé, pero mi tono de voz fue tan bajito y sin poca emoción que él me dijo "¿estás bien?" y en mi cabeza (voz en off):"no, I'm not ok, tenemos que hablar, está todo que parece que ya no va" (voz en on) "no, no estoy bien, he estado en amanecidas haciendo trabajos y creo que eso me ha descompensado (si es cierto, últimamente estoy amaneciendome, no siento sueño, es como si estuviera maníaca pero en lugar de usarlo en algo productivo lo desperdicio en vicio, ¡SÍ VICIO! ): ¡au! " y él:" no Andi, eso te hace daño, no te estés desvelando tanto" al final le dije que ya tenía que volver a clases y con un "chau, cuídate" cortante y sin detallito bonito me despedí y él:" chau, cuídate, te quiero, un besito, bye". Al entrar le dije a mi amiga lo que pasó, que me sentí mal porque fui tan así y que quería volver a llamarlo pero iba a ser muy hostigante y que mejor no. Pero en mi cabeza maquinaba que si no era llamada, era mensaje de voz por whatsapp, porque sentí culpa; así que estando en el parque antes de mi casa, decidí agarrar handsfree, pegar el aparatito para hablar y ensayé como 4 veces creo, borrandolo al toque si no me gustaba, hasta que me quedé con uno y ¡taran! respuesta, que coincidió con lo que pensaba y a buena hora quedamos en conversar. Miércoles: ensayando mentalmente qué decir, hasta pensaba en hacer un discurso en word (jaja) mientras descansaba de hacer mis mapas de la lectura para el jueves, en la sede todo bien, preparando los materiales para el día siguiente para la campaña no a la violencia y si no me equivoco y no quiero ser obsesiva y mirar el whatsapp para fijarme exactamente, pero ese día me mandó un mensaje diciéndome que tuviera un lindo día (: Jueves: ansiosa, quería que fuera ya viernes, por la mañana al inicio tímidas pero luego sueltas en la plaza (valga la redundancia fue en la plaza la campaña jeje), luego haciendo presupuesto para el día de la mujer, ir a la universidad, pero antes en casa conversé con él por whatsapp y confirmar que era el viernes. Viernes: tranquilo en la sede, hasta que era las 3:40 aprox y teníamos que terminar el plan de acción del evento del Día Internacional de La Mujer, (¡ok, no!), faltando poco para el encuentro y mirando el reloj, avanzando como loca...4:00pm nada que llamó, dieron las 5:00 y nada, si me decía que no podía, mi ira se iba a apoderar de mí y era o ley fría, seca, cortante por un buen tiempo o de una vez hasta aquí llegó porque fue una manifestación de lo que venía acarreando e íbamos a hablar. Caminando con mi amiga, mi celu agarró señal wifi y leí su mensaje en whastapp diciendo que disculpara que demoraría en llegar; fui con ella caminando hasta Salaverry, donde baja él y me dijo:" sorprendelo cuando lo veas" y yo:" sí, sí claro", hasta que lo vi de lejos, acercándose a un teléfono público para llamarme y mi amiga:" corre, anda" y yo "ajá sí" paréntesis (entonces yo también soy así, pido pero no doy o es que como no da yo tampoco, y es que yo espero de la otra parte más yo no tanto), bueno no corrí como novela de esas, crucé y le hice cosquillas, saludo y comenzamos a caminar. En el momento no solté como estaba ensayando, pero por ahí estaba yendo, él decía sus puntos, yo mis puntos y creo que entendió, lo que sucede es que quiero detallitos por más mínimos que sean cuando no nos veamos, no pido melosería pero si sentir su presencia porque cuando estoy con él, cuando salimos, conversamos, caminos, nos reímos y todo la pasó bien y creo que él también (dopaminas a flor de piel wiiii, hoy lo aprendí en la revista) y como cereza del día saber que iba a la playa con mis amigas por el cumple de una de ellas (miniseñal de libertad, así como tengo mis días en que quiero que sea así). Sábado: playa, amigas, pasarla genial, tomar dos botellas de cerveza negra Cusqueña, comida en el muelle de pescado recién salidito del mar, fresco, rico y volver relajada, lástima que no haya podido ir a bailar con ellas, pero era uno o lo otro y también (plata ayyy! ¡plata!) además recibí el viernes invitación de otra amiga para una reunión el siguiente sábado por su cumple, me invitó porque iría él y me dijo que sería chévere, bonito que la pasemos juntos y sí me encanta la idea, así que fue un canje no ir a bailar este sábado por el que viene. Domingo: la revista Viú, me inspiró, o tal vez la semana que trae el 14, mi primer 14, nuestro primer 14 que menos mal la actividad que tenemos en la sede por el "Billión de Pie" será en la mañana (y que se mantenga así, sino igual me escapo jaja, no mentira), eso quiere decir que en la tarde nos veremos (: (pensé antes que la actividad sería en la tarde y por tanto no se podría, lo cual me fastidió porque ES EL 1ER 14 DE LOS DOS, que ambos lo hemos pensado con anterioridad), volviendo a Viú, leer sus secciones, de amor, de ser feliz, de dopaminas, de decir adiós al cortisol (hormona del estrés) y leer sobre ropa (¡ME ENCANTA!, así no tenga dinero, alucino con tener esa ropa algún día) me animé y salí a comprar con un enterizo regalado hace mucho tiempo y que por temor a los enfermos no me lo ponía, pero últimamente veo a las chicas usar shorts a la cintura, chiquitos, con polones, se les ve tan frescas que me animé, así que con un tantito de miedo pero sabiendo que no debo hacer caso a faltosos que digan algo pero sí hacer algo a los que osarán tocar salí y conclusión: fresca, tranquila, me sentí "wonderwoman" jajajaja, me sentí regiaaa (ok basta de narcisismo, bueno un poquito no viene mal ¿no?). Es cierto que el vestuario no hace la actitud, sino la actitud es la que manda, y sí es cierto, el estado de ánimo ayuda, influye y la actitud sobretodo que se le ponga al día. No sólo hoy mantendré esta actitud, intentaré hacerlo esta semana que viene, que como mencioné al inicio el domingo es inicio de semana, entonces ya empezamos bien, a mal tiempo, buena cara, no frustrarse, encontrar soluciones (eso me dice mi chico, eso trato de aprender de él, yo queriendo que aprenda de mí los detalles que tal vez no doy mucho, pero sí doy) y como también me dice:" aplica tus mensajes que posteas en facebook" (ciertamente...cierto) y sobretodo esta semana es 14 :D, mi primer, su primer, nuestro primer 14 (: .

También estoy sintiendo que quiero independencia, dinero, ropa, accesorios, a veces pienso que puedo, así solo tenga 1 sol en mi bolsillo, como si volara pero luego acepto y sé que tengo que esforzarme para conseguir lo que quiero, engreír a los míos, retribuir todo lo hecho por mí, engreírme; aunque a veces es un tanto difícil controlar las ganas incontrolables de ver lo que está de moda y quererlo, siento que si quiero entonces tendré que recursearme, para darme mis antojos porque se siente horrible depender del dinero de otros y bueno no todo gira en torno a mí, es incómodo depender, no hay nada como la independencia, como por ejemplo mirar el reloj y ver que son 02:05 am del día 10-02-10 (por cierto Lunes y tengo que ir a la sede de prácticas, que a veces mi madrina o su esposo me dicen:" fuiste a trabajar" (se siente taaaan bonito jeje) ) y que has consumido bastante electricidad y que el otro día viste que a partir del jueves (creo) iban a aumentar el porcentaje en el cobro (malditos), que no trabajas, no te dan dinero en tu sede (Manchay te extraño) y encima osas tirarte la electricidad, si fuera independiente estoy cambiaría, tendría que medirme sino en la electricidad se iría todo mi sueldo jaja. Por cierto, en la revista leí de una bloguera, estudió marketing en diseño de modas (si más no me equivoco) y se casó con un bloguero, estudiante de medicina y finalmente dedicado a la publicidad; me sentí identificada, como en uno de los otros post plantié como sería mi vida, a veces siento que no aplicaré mucho la Psicología, soy más artística (digo, no sé, quiero que alguien me lo afirme), en fin quien sabe. Segundos, minutos, horas, días, semanas, mes Febrero. Hoy veremos como sigue avanzando, porque el domingo ya arrancó. Con Fe!

Canción para energetizar!!!

Medio año

No pensé llegar a este tiempo, es más dudé y pensaba terminarlo pronto porque pensé que había sido muy precipitado, pero decidí seguir y darme esa oportunidad. Al principio todo bien, pero luego cuando llegaron las prácticas cada uno se fue a su área y se centró en ello, como me dijo mi amiga tal vez mal momento para iniciar una relación ¿por qué? diferencia de tiempos, exámenes, proyectos que presentar, pero dicen que hay tiempo cuando se quiere. No sé si tal vez te justificaba, me dejaba llevar por los comentarios y por momentos veía que era cierto u otras veces sí era cierto, teníamos que hacer y cuando hubiera tiempo nos veríamos y cuando nos vemos dices que no quieres que se termine el día, que te gustaría quedarte más tiempo conmigo y yo pienso igual, y es que me encanta estar a tu lado, pero OJO con la DEPENDENCIA, cada uno tiene su espacio, su vida y su ritmo y eso no debe ser descuidado y los dos los sabemos bien. Hubo un tiempo en que sentí que bajaste el ritmo de detalles (aunque no lo eres tanto y así me lo has dicho, que eras distinto con ellas) y te lo dije y cambiaste, me dijiste que ibas a intentar y lo hiciste y me sorprendió y agradó, que decidieras buscarme, mensajes, llamadas, sabes y sé que no nos gusta lo muy meloso porque aburre y luego no hay emoción, pero te he dicho que de vez en cuando no viene nada mal; y así se fue dando, pasaban los meses, sentía que todo marchaba bien, te extrañaba cuando no te veía, tú también, las pasiones fueron cambiando de nivel y hasta que decidimos hacer lo que habíamos planeado, tal vez no funcionó porque todo fue muy premeditado, dices que fue lindo y sí, pero tal vez (bueno no lo dudo) no colmó las expectativas ni del uno ni del otro. Después de ese día pensé que había más acercamiento (ideas mías tal vez?) tal vez si pasó pero mis otros tipos de ideas no lo dejaron ver, en fin, pero sentí distinto, te extrañaba y tú también pero ya ambos estábamos en cuenta 0 y teníamos que saldar otras deudas y ahorrar. Dijiste que extrañar se hace más excitante y yo estaba de acuerdo con eso. Nos vemos 1 vez a la semana (¿cómo aguanto? no sé) pero así pasa, pero ¿sabes? ya no es suficiente, tal vez por el tiempo en que vamos, 1 vez a la semana ya no basta, muero por ir a tu casa, pero cuando quiero no se puede o si se planea no se da, (bah, bendito destino). Esperé tanto que llegara esta fecha en este mes, significaba mucho para mí (no sé si para ti, quiero creer que sí, quiero dejar de ser desconfiada) porque eres mi primera pareja seria, relación seria. No habíamos hablando hasta un día antes donde supe el por qué y te disculpabas y me decías que me querías aunque tal vez lo dudara, me dijiste que me llamarías para vernos y te dije que ya. El día empezó, miraba mi reloj del celular, el celular a la mano, calculé la hora en que salías de sede para ir alistándome (ok, sí lo sé un tanto obsesiva) hasta que llamaste y la manera en como me saludaste y me decías las cosas me fue dando a pensar que no nos veríamos y apareció el disculpas, te dije que nos veríamos pero no podré y yo entendí (como muchas veces entiendo). Hablamos de otras cosas (yo tratando de aguantar y que mi voz no se entrecorte), pareciera que no lo sentías tanto, pero es posible por las cosas que estabas atravesando, antes de cortar me dijiste "te quiero"  y a ver cuando nos reuníamos, pensé no sé que le agregarías otra cosa pero no, nada; antes saludaste y dijiste "feliz (...)" y yo te dije :"siii" pero luego de esa noticia, no lo volví a repetir, todo fue raro, diferente, agridulce a como me esperaba que el día fuera (Y ME REVIENTA PENSAR POR QUÉ, POR QUÉ, POR QUÉ CUANDO ESPERO TANTO NO SE DA, POR QUÉ) y lo sabes, y creo que es debido a  ¿lo no planificado es mejor? vaya a saber Dios, el destino, el universo, no sé, pero el 1ero de este año si todo salió bien. A veces traigo a la mente esa fecha y pienso (irracional tal vez) que como no pasó tanto eso, hayas disminuido tu acercamiento hacia mí, y quieras tomar distancia, no lo sé, no me quiero dejar llevar por esa idea y por las tantas otras que hoy surgieron en mi cabeza. Dijiste cuando llamaste que te disculpe si no era el ideal, lo que esperaba (y otras veces me lo has dicho) y te dije que no dijeras eso, pero...a veces creo que extraño un poco de eso, lo que yo esperaba y que tal vez estoy cediendo mucho, justifico por tu manera de como fuiste conmigo, eres conmigo cuando salimos pero luego te olvidas, te enfocas en tus cosas (lo cual hemos hablado y me parece bien, algo que debo hacer) y lo que hoy me he dado cuenta, como tantas otras veces y me genera miedo volverme dependiente (MALDITA PALABRA) y que no daré gusto de eso. Así que hoy pensé luego que pasó ese día, ESE DÍA, que lo quería especial, pero uno nunca sabe lo de nadie y ni lo que tendrá planeada la vida, Dios, el destino, el universo, que aflojaré, ¿me entiendes? seré un poco tú, pero sabes me da miedo, que lo veas normal y no decidas hacer nada. Ok, primero hablaremos, yo aconsejo que la comunicación es la base, decir lo que te incomoda, sientes y quisieras con la pareja pero no lo aplico, pero lo aplicaré la próxima vez que nos veamos. Te haré preguntas, me haré preguntas mientras respondes y veremos si esto puede seguir yendo bien o lo dejamos ahí, para ambos no queremos perder la amistad, queremos conservarla, entonces hay que hacerlo así, no permitiendo que si ha de terminarse, termine mal y luego la amistad se vaya. Yo no quiero eso, tú eres mi amigo ante todo, aquel que estuvo ahí. ¿Sabes? Creo también que este hecho lo maximicé mucho, lo agiganté, hasta vi a ESE NÚMERO como que es otro número más como los otros que vendrán (si es que lo fortalecemos y van bien las cosas) o es posible que sea el detonante de lo que viene pasando y yo no lo digo por tener Fe en que vayan mejorando. ¿Tiempo no apropiado para iniciar una relación? No sé, pero me dicen que si realmente te quiere hay tiempo, pero a veces no es así, a veces el tiempo es tirano pero también está la organización (¿ y en eso como que no soy muy buena no?) (pero mi propósito para este año es cambiar). Así que queda esperar, conversar y así me ayudará a definir que es lo que realmente siento por ti, si realmente estoy enamorada o me dejé llevar por el interés que tomaste en mí. Leí una frase que hablaba del miedo al amor y tenía algo de excepción a la regla que me dejó pensando si era una señal porque así te digo, que los dos tenemos personalidades diferentes, tú más racional y yo más emotiva y eso me da a pensar que eres mi equilibrio. Próximamente cuando nos veamos lo descubriré, por el momento no quiero hacerme más ideas hasta conversarlo y ver que si podemos lograrlo, que cosas mejorar. Te quiero aún, te quiero. Ya es otro día, pero no dejo de pensar que PUDO HABER SIDO ESE DÍA. Hasta la conversación.