He hecho una pausa entre mis actividades, necesitaba, necesito desde hace días descargar.
Entré en coma, entré en crisis. La primera vez fue al asumir un nuevo reto, algo que venía buscando pero me dio miedo, algo que andaba esperando, un ingreso económico, tener la mente ocupada, estar activa. Pero llegado el momento el miedo paralizador apareció, los pensamientos y rumiaciones se activaron, eran más fuertes que las buenas intenciones, y me golpeó, creo que era un golpe que se veía venir en cualquier momento, un golpe bajo directo a mi seguridad, habiendo sido vulnerada ya aproximadamente hace 7 meses desde que dejé mi último trabajo, vulnerada cuando iba a las entrevistas, una tras otra sin tener resultado satisfactorio, solo un "nos estaremos comunicando contigo", cuando la verdad era NO. Las pruebas me las sabía ya de memoria, alguna que otra nueva, preguntas nuevas, respuestas nuevas, en ocasiones me preparaba, mayormente al inicio, con todo el entusiasmo pero luego me daba igual. Y de pronto que aparecen dos oportunidades, una que me hacía dudar y otra que me entusiasmó pero luego me generó desconfianza. Nuevamente apareció la presión, esa maldita presión, esa maldita necesidad de tener ingresos, pero más que todo la necesidad de tener mi mente ocupada en camino del empoderamiento, la independencia y dejar la dependencia; entonces ante esta presión accedí a la oportunidad de la duda, y ahí es donde recibí ese golpe que comento.
Las personas que saben mi proceso difícil me dicen que lo asuma, que estuve esperando tanto para hacer esto y que luego iba a volver al círculo vicioso, otras me dicen que aprenda y que lo vea como un reto, que las experiencias nuevas son así, te generan miedo. Intenté manejarlo, iba bien, bueno con dudas aún, pero llegó el día, ese día y sucumbí. No pude más, creo que fue el detonante de pedir ayuda, y así fue. De profesional a profesional acudí, me escuchó, no reforzó mis temores, no me dijo lo que hubiera querido escuchar "déjalo si no te hace feliz" no. Me dijo que en este momento estaba sacado mi yo niño carente de afecto (ajá) y que por eso actuaba así pero que tenía recursos "mi yo adulto" que me permitió ser profesional, me aconsejó que lo viera como una oportunidad para afrontar estos "yos", medicina homeopática, unas gotitas tipo "terapia floral de Bach" y unas pastillitas dulces, que no generan dependencia y otras dos medicinas más, pero mis recursos préstamos económicos solo hicieron que comprara las dos que menciono. Y poco a poco me fui sintiendo mejor, cancelando mis pensamientos como me los decía mi amiga y nuevamente lo reforzó el especialista, el psicólogo. Mi mente de por sí es muy inquieta, y deberán sobreentender que fue difícil y sigue siéndolo pero intento dándome valor pensando como siempre suelo pensar para calmarme que por algo pasan las cosas, viendo la oportunidad que donde estoy puede permitirme a mí a crecer personalmente y profesionalmente, y asimismo ayudar a los demás, mediante la difusión de información, pudiendo contribuir a que esta sociedad enferma mejore, la verdad es que hasta el tiempo que voy lo que escucho es triste, es frustrante y quisiera manejarlo todo, pero no. Como mi amiga me dice, no puedo pretender abarcar todo. Y así transcurre los días, queriendo a veces, a veces no. Sintiendo mi mente volar con un montón de ideas para aplicar pero llegado el momento se frena y me jode. Hasta ahora no entiendo porqué sucede esto o quizás sí. EL PUTO MIEDO. Miedo a las críticas, miedo a asumir responsabilidades (nótesese aquí mi yo niño), y por otro lado, lo que me dijo el psicólogo es que soy perfeccionista, a lo que yo me quedé "¿qué?", y solo atiné a decir "quizás sí" acompañado de movimiento de cabeza de lado.
El segundo coma fue algo que veía venir. Lo raro aquí es que yo había puesto el parche, yo había detenido, yo me había dado cuenta que mejor así y por eso quería meterme en muchas actividades que me permitieran desintoxicarme, y es por esto también que acepte el trabajo. El momentáneo tiempo fue jodidamente doloroso, si bien yo fui la que lo propuso, el leer el que aceptabas eso fue doloroso. Dolía pero sentia que fue lo mejor, hasta que apareciste para desearme que esperaba que estuviera bien (sabes, me pregunto si desde ese momento ya estabas pensando en decirme lo que me ibas a decir más adelante). Entonces le respondí, quedamos en un acuerdo, no manifestarnos como antes lo hacíamos, seríamos amigos y lo tomaste a bien y yo, yo quería aparentarlo quizá, intentando ser fuerte. Continuamos hablando, te contaba de cómo me estaba sintiendo, de mis miedos, de mis rumiaciones y sí, era el disco rayado que tú ya sabías pero igual decías que ibas a estar ahí para que te cuente mi día, para que te cuente sobre mí cuando quisiera, que ahí ibas a estar. Te compartí canciones indirectamente, la letra decía mucho, la sentí identificada contigo, y lo que posiblemente podría pasar entre nosotros. Hasta que un día, luego de estar en una actividad, revisar el celular y leer ese mensaje, ese mensaje que sabía que llegaría, como alguna vez lo conversamos, que pensé que lo podría tomar deportivamente pero no. Sólo fue leer, doler, respirar y seguir. Luego ya lloraría, luego ya gritaría, luego ya me haría muchas preguntas como las que tengo ahora. ¿Sabes? En sí, en esos días no dolió tanto, pero ahora, hoy duele más porque ya no hablamos, porque ese "cuando quieras hablarme hazlo, aquí estaré" o por mi parte "aquí estaré cuando gustes" y el "me agrada saber eso" quedó en nada. Y me jode, me empincha, que nuevamente haya pasado esto, esto que tú sabes y me diste a entender que no pasaría, que pase lo que pase no dejaríamos de ser amigos. Espero estar equivocándome y como suele pasarme pensar y hacer conjeturas antes de tiempo, porque en general me jodería perder nuevamente a un amigo porque me ilusioné de golpe, porque fabriqué ilusiones en algo que sabía que el factor distancia estaba de por medio.
En mis momentos racionales pienso que es lo mejor, ya no estábamos coincidiendo, como me dijiste algo así "las cosas entre nosotros habían cambiado". "¿Entre "nosotros"? pensé. y lo racional apareció y me dije " ¿en qué momento hubo un nosotros?" respuesta: nunca. Aunque claro esa vez que te lo dije me dijiste que lo obviarías, que si se puede querer a alguien sin haberlo visto, pero por otro lado te daba la razón, el estar solo por regular tiempo, sin tener la presencia física de alguien era jodido para ti, con tus bajones emocionales, que no sabías porqué te sentías así, que sabías que estaba yo pero no estaba ahí contigo. ¿Sabes? podrá sonar obsesivo, tóxico o no sé, pero espero no te asuste, y es que mi memoria demasiado precisa recuerda que pase lo que pase querías que llegara a pasar algo conmigo y yo dije lo mismo, aunque lo que leí en ese mensaje me da a entender que posiblemente no se dé, pero igual mantengo esa idea. Me enganché lo admito y si algún día llegas a leer esto, sabes en que contexto me enganché más contigo.
Amor completo-Mon Laferte
Te hablé de dependencia, que no quería hacerlo de ti y por eso necesitaba alejarme y parece que no estoy respetando la regla, pero sé que esto es momentáneo, es como la reacción instantánea al dolor, ¿lo lógico no?. Como otras veces, al inicio de conocerte te hablaba, no sé si me he enamorado, yo creo que no, como te lo decía forzaba, en las pocas relaciones que he tenido he sentido eso, forzaba donde no había y luego terminaba jodida. No sentía reciprocidad por mi parte, no sabía si realmente era querer, o simplemente capricho. Creo que nuevamente me está pasando contigo, capricho o quizás si llegué a quererte, yo creo que sí porque has estado conmigo en mis mierdas existenciales, escuchándome, apoyándome y por eso espero que la amistad no se desvanezca.
¿Sabes? A veces pienso que es tan práctico, el análisis racional es no hubo nada, sólo ilusión, sólo atracción física a distancia y punto. Iba a pasar, punto. Pasó y punto. La vida sigue y punto. Si la vida quiere nos hará encontrarnos, punto. Y sino fuera así, fue bueno mientras nos conocimos y punto. Como solías decirme qué te complicas, fue pe. Y sí, fue pe. Ahora es tiempo de resetear la memoria, desearte lo mejor y que seas feliz. Te agradezco como te lo dije, que me hayas dicho lo que dijiste. Y como dice la canción de Fito, "tiempo al tiempo". No puedo forzar nada, porque por experiencia es peor, pero ya sabes aquí estaré por si deseas conversar o simplemente decir tonterías, o simplemente saludar. De verdad que sería jodido que tu "pase lo que pase seremos amigos" sea letra muerta, pero qué se podría hacer, ¿sabes? son cuestiones del momento creo yo, de la ilusión, de las emociones.Y otra cosa, a veces pienso olvidarme de ti por completo, cuando hice el corte lo pensé. Olvidarme de ti por completo y que pase lo que tenga que pasar, como solías decirme. Olvidarme de ti, borrarte de mí y que Dios, el destino, el universo, el cosmos si es que así lo quisiera, hiciera que nos encontráramos.
Dos comas en un mes, dos comas que me ayudarán a madurar, a crecer, a ser fuerte. El primer coma se volverá el soporte del segundo, considero que el primer coma es más manejable que el segundo por este momento.
Dos comas emocionales para aprender, como todo en la vida.
Tiempo al tiempo-Fito Paez
