Si le tomo la debida importancia es porqué quizás o lo más seguro posible es que lo asocio a un cambio, es como sentir que tengo 25 y no he vivido mucho, he vivido cosas, situaciones, momentos, compartido con personas, hecho cosas que no debería haber echo y otras que por miedo no hice. Semanas anteriores estuve sintiéndome en estado de tranquilidad en todos los planos, pero fue como efecto rebote, hace dos semanas vuelve a mi los dolores de cabeza, el almorzar a deshoras que hace tiempo había dejado de hacerlo, el sentir presión y sentir que quiero dejarlo todo, pero...NO, mi autoinstrucción era "respira, todo va a estar bien". Y así he venido controlando los últimos días.
Si me pongo a hacer un recuento de mis 25 podría resumirlo en:
Inicialmente cabe precisar que estuve a punto de no estar escribiendo estas líneas, según me cuentan tragué líquido amniótico, pasé más tiempo del debido en el vientre de mi madre y casi, casi muero si no hubiera sido por la ayuda de la enfermera y mi vecino a quienes estaré eternamente agradecidos. No tengo un padre, tengo más que uno, tengo un abuelo y tíos que han estado siempre y por ellos soy lo que soy ahora y estaré siempre agradecida a mi familia que me acogió y siempre estaré en deuda con ellos.
Ámbito académico: fui al nido, me gustaba ir al nido, recuerdo regresar a casa y antes de comer ya había terminado mis tareas porque los temas me gustaban y quería hacerlos de momento; luego postular al colegio, recuerdo los exámenes de ingreso y sobretodo a la paloma, su "cucucucuuuu", que cada vez que la he escuchado en un examen que he tenido u otra situación me da "flashback" y nostalgia de aquellos tiempos. Tuve una operación al pie izquierdo, para estirar el tendón y así no caminar metiendo el pie hacia dentro, me enyesaron, y así y todo en 5to grado en el primer trimestre estuve en un muy buen puesto, y siempre lo recuerdo como mi logro, y que sí pude. Terminar el colegio, asistir a una charla en la USIL, interesarme por psicología solamente porque dentro del área de psicología organizacional había psicología publicitaria, pero luego sentir miedo porque en mí iba a recaer la responsabilidad de quien sí y quien no. Tener vaivénes en mis ciclos universitarios, sentirme insegura, frustrada e impotente cuando algo no iba como quería, querer dejarlo todo, sentir estrés producto de la procrastinación que empecé a ejercerla finales de la primaria porque sentía que si hacía todo luego me aburriría (ERROR FATAL). No encontrar sede de prácticas para orga, elegir comunitaria, querer retirarme porque la flojera de ir a Manchay, el frío, el miedo de no saber manejar un grupo de adolescentes, comerme el miedo, terminar las prácticas.Graduarme, tener miedo de no pasar...PASAR, licenciarme. Estudiar inglés a la par, dejarlo porque se me cruzaba con mis clases de la universidad, llevarlo de nuevo, dejarlo y estarlo llevando de nuevo, teniendo la intención de querer dejarlo de nuevo porque siento que necesito un reseteo. Nunca estuve en el tercio superior, menos en el quinto, me dio cólera a veces sí pero hacía lo que podía y casi siempre me decían que podía dar más sólo que era floja.
Ámbito familiar: no tuve padre, tengo padres, un abuelo y tíos que me quieren y están conmigo con sus formas de ser, caracteres y temperamentos acompañándome y aconsejándome en el día a día; siempre estaré eternamente agradecida con mi familia quien me acogió y por ella sigo adelante y siento que les estoy en deuda aunque ellos digan que no. Mi infancia fue feliz, no salí como otras niñas a jugar tanto a la calle, pero si salía a visitar a vecinitas, disfruté de carnavales, intenté manejar bicicleta, me empujaron, me caí, no quise más pero ahora siento que quiero aprender, es algo que no quisiera morirme sin intentarlo y sacarme el clavo; nadar no estuvo en lo mío, aunque mi tío fomentaba todo tipo de deportes. Algunos de mis tíos se fueron por un futuro mejor, se casaron, tengo ´primos, todo tranquilo, todo bien. Como todas las familias, sus problemas, altas y bajas pero se resuelven y la vida sigue.
Ámbito laboral: mi primer empleo hubiera sido en Cineplanet si hubiera ido a la entrevista, pero por experiencias de conocidos, era matado y me iba a afectar en mis estudios universitarios (aquí hago hincapié, nunca he hecho cosas a la par por temor, (sí carajo, otra vez temor) de que me falte vida y tiempo. Luego estuve a punto de trabajar en Papa John's pero desistí por el mismo tema y así hasta que (AHORA SÍ) a la par que me preparaba para mi examen escrito de titulación por curso, trabajé en Trilce como tutora, no me podía creer en ese momento cuando me dijeron que estaba dentro, la experiencia al inicio fue jodida, me hicieron llorar, sentí que no podía, sentí agotamiento pero pude y al final aprendí y sobretodo los recuerdo con cariño a mis chicos quienes me dieron una linda sorpresa en donde apareció mi hijo sin querer queriendo para quedarse no por un día sino por el año y medio que ya tiene con nosotros. Después pasar casi 4 meses sin empleo, fue jodido, jodido, querer trabajar seleccionado personal pero sin experiencia, no te toman, estuve a punto de ir a la entrevista para atención al cliente porque necesitaba estar ocupada y dinero pero apareció mi amiga (a la cual estoy muy, muy agradecida) quien me jaló a donde estoy y continúo y ahora la calle está con mayores exigencias, y hay que pensarlo bien cuando te quieres ir, pero también está el asunto de si ya no te sientes motivada en tus funciones y solamente está el dinero de por medio, entonces ¿qué hacer?, pero algo bueno ha de pasar.
Ámbito afectivo: en el nido fue mi primer beso, desprevenidamente, y luego empecé a buscar al chico quien era mayor que yo, (aggg, desde ahí empieza todos mis problemas creo jajaja), ilusionarme por chicos que pensé les interesaba (mal pues). En la secundaria mis amigas empezaban a tener enamorados y yo quería, quería y quería y por caprichosa estuve con uno, pero fue algo forzado (ahora que soy "adulta" lo puedo ver con clarida ja'), me trajo problemas, por temporadas lo seguía buscando, él no, el volvió a querer regresar pero no, no; lloré por él, me hice ilusiones, a pesar de mi capricho puedo decir que salí algo mal pero nada insuperable. Luego en la universidad, también interesarme por algunos, no pasar nada hasta que en ciclos mayores encontrar a un chico que le interesaba y me dije "¿por qué no?", comenzar a salir como amigos (largas caminatas y conversas de la facu a mi casa) y luego indirectas por whatsapp, motivarlo indirectamente a que exprese lo que veía viendo, decirnos corramos el riesgo y si no funciona pues seamos amigos (sí claro, ajá, ajá); no puedo quejarme, salí y disfrute con él, me consoló cuando estaba hecha una mierda de estrés (gracias por eso, si algún día llegas a leer esto), y luego su frase "quiero tiempo" y yo le creí (que tonta, si es el cliché más usado) pero bueno así terminó y ya no nos hablamos más. Luego en el trabajo no, nada, pero en esos espacios de tiempo, volver a salir con un ex menor que yo, sólo por necesidad (au! feo pero lo admití), y de repente sin esperarlo hace un año conversar con el amigo de mi mejor amigo que se fue al extranjero, la manera en como se dio fue gracioso, no imaginé que estuviera así, porque al inicio no me atraía pero otra vez la vocecita mía "y por qué no?" y ahí vamos, gustándonos a distancia, somos libres pero me jode a veces saberlo, porque ninguno de nosotros nos debemos nada, y si pasará algo con otra persona no estamos para recriminarnos, total ¿ es libre no?; en esta espera incierta, probé con aplicaciones para conocer gente, salí con uno, fue muy rápido y no funcionó, pero estuvo bueno. Un chico de otra empresa interesado al parecer en mí o como dice mi amigo quien es distraído, olvidadizo, etc, etc, (refiriendo del que hablo el chico con quien nos gustamos a distancia) quiere salir conmigo porque quiere que le presente amigas (jaaaa'). Mientras tanto estoy tranquila, sabiendo que cualquier cosa puede pasar, como que recién en el 2021 conozca al chico del extranjero.
Ámbito relaciones interpersonales: Algunos amigos del nido estudiaron en mi mismo colegio, algunos de mi colegio estudiaron en mi facu y luego en la facu conocí más gente de las cuales unos pocos se volvieron mis amigos, amigos y otros quedaron como compañeros; continúo manteniendo contacto, no siempre pero ahí están y salimos (no mucho) con amigas de colegio, aún no son mamás, son profesionales, les va bien y soy feliz por ellas. Por otra parte he de confesar que he tenido diferencias y problemas con algunos amigos de la universidad, quizá guiado por mi propio carácter, impulsividad y temperamento que luego he querido enmendar el error pero, sí, una vez hecha la acción, no hay vuelta; pude amistarme con algunas, con otras no tanto, y es algo en lo que aún me falta madurar aunque a veces no busco complicarme la vida, mis ideas me hablan de "no te sientas mal, ya está" y es que quizás a veces he podido ser herida y no quiero sentirlo de nuevo, pero si algo he aprendido y estoy aprendiendo que hay que ser amable pero no tonta y saber hasta donde con esa persona, porque se pueden aprovechar de ti si no le pones límites.
Ámbito personal: Tengo ámbitos en que mejorar, mi inseguridad aparece y desaparece, mis emociones aún no están del todo reguladas, voy descubriendo que tengo que ajustar mi dispersión, tengo que ir dejando de lado la procrastinación, aprender a organizar y planificar, aprender a respirar y tolerar. Logros pequeños: tener más libertad, poder administrar un poco más el dinero, dar pasitos de independencia, aprender nuevas cosas, aprender a llorar más fuerte, aprender a sentir miedo, aprender a ser optimista, aprender que no puedo llorar siempre, si no cuando quiera y necesite, aprender que no puedo bloquear mis sentimientos y ser asertiva para comunicarlos, he aprendido a ser más sociable, y ha poder desenvolverme más con público, aprender a querer más a los animales, aprender a opinar, aprender a soltar las cosas cuando he querido, aprender que no es bueno quedarse con las ganas.
Conclusión:
-No me puedo quejar de lo vivido y experimentado estos 1/4 de siglo
-Agradecida siempre estaré
-Mi familia
-Tengo que aprender a vivir el presente
-Afianzar mi seguridad
-Madurar
-Viajar, atreverme más, no dudar
-Crecer personal y profesionalmente
-No reprimirme
-No ilusionarme tanto ni tan rápido
-CREERMELA y...
VIVIR.
Hello 25.
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