Gripe. Sí eso tengo, bastó creo eso para poder por fin sentarme a redactar una nueva historia. Bueno exactamente no sé si denominarlo así, pues este espacio lo considero como una catársis, un espacio que cuando quiero soltar todo aquí me espera. Entradas tengo algunas, distintas y vario pintas, no siguen un mismo rubro, no, no tienen un solo sentido, no, es por ello el título del blog. Tal vez vaya de la mano con algo que me he dado cuenta ahora último, el curso de mi pensamiento, circunstancial, que si memoria y el curso de psicopatología no fue en vano, y no pienso buscar google porque a veces como ahora soy floja, floja, floja. Dícese que el pensamiento de ese tipo es que para llegar a la idea principal metes más relleno o le das muchas vueltas y no sé si entre aquí también el que en el camino afloren otros temas, desviándose así del tema principal. ¿En qué iba? Ok no jaja.
Ha pasado aproximadamente 4 meses desde que dejé el primer trabajo luego de salir de una etapa que pasé de todo, agradecida siempre porque ni bien salí conseguí un trabajito que en ese entonces vino demasiado bien, si bien no era lo que había hecho en mis prácticas, lo tomé como aprendizaje y bueno es evidente por cuestiones económicas. Costó adaptarme, sentir que no era lo mío, levantarme para ir a un sitio donde no aplicaba lo mío, donde más era una chamba para mi mamá de "auxiliar", donde ella una y otra vez me decía que renuncie, pero no, no era así de fácil y tampoco iba a seguir cometiendo estas inmadureces. Recuerdo que en el colegio, me inscribí en voley y lo dejé, luego vino la flauta y ante la abrumada sensación de no poder con las matemáticas, ensayos y organizaciones lo dejé de una manera, que hasta ahora lo recuerdo y verguenza me da, que incluso hasta dejar el cole no podía mirar al profesor de frente por el roche de sentir que tal vez en la mirada dijera "ah, tú, la chica esta que cobardemente renunció". Hasta la carrera, en primer ciclo casi la dejo, porque otra vez vino esa sensación abrumadora de no poder, de haberla elegido porque sentí presión, de que era mucho, mucho. Tal vez mi destino, mi vida, mi estado actual sería otro si hubiera dicho "todavía no", estudiaba inglés y quería terminarlo, luego estudiar Francés y por ahí cachueliar en esos rubros o quien sabe elegir la carrera de Traducción y así la vida mía tornaría otro sabor pero no. No solo en primer ciclo quise renunciar, en los ciclos siguientes también y aquí el punto oculto que la psicóloga de la universidad me dijo: "¿Tienes horario?". Nunca he tenido un horario, lo intenté y no quise seguirlo o no pude, me proponía y no, no. Sentía que si las cosas se hacían, luego ibas a tener tiempo libre y qué haría en ese tiempo, me iba a aburrir y mejor era tener que hacer (ja' me costó caro esa idea tormentosa).
La idea me persiguió hasta la univ....no mentira, hasta ahora, hasta que apareció la palabra PROCRASTINACIÓN, su definición me hizo sentir tan identificada, "oh mi marca", pero en serio es un mal que conlleva al estrés, a una depresión y porqué no creo yo, a un intento de suicidio e incluso la muerte. Después de haber pasado por 10 ciclos, vino el bachiller, el curso para titularme, la licenciatura, la graduación, AJÁ SÍ QUE EMOCIÓN TERMINÉ. Pues realmente no lo sentí así, muy a parte de sentir la responsabilidad que conlleva terminar una carrera, y más ésta donde no me arrepiento, admito aprendí a quererla, sentí que no aprendí, que me faltó, que tenía miedo, sentí que era como un cursillo más de colegio, como un aprender de momento, un pasar por pasar, un porque en fin. Quizás no sea la única que sienta esto, quizás allá más y yo este cultivando mucho en mí esta creencia irracional maldita, pero así lo siento hasta ahora. FEAR, FUCK FEAR! cuando aparece algo y me da toda la emoción del mundo y luego empieza a desvanecerse por las mayúsculas arriba presentes. No sé o quizás sí tenga que ver que busco trabajo y nada, nada sale. Voy y un "te estaremos llamando" aparece, y bueno uno persiste ¿no? pero esta semana de gripe decidí dejarlo en stand by por: a) el horario de inglés que se me complicaba si había de conseguir trabajo y b) la gripe que me desmotivó y c) sentir que quería seguir así. Profundizo la c), aquí hayamos una rutina de levantarse, alimentar a mi gato, cuidarlo, pestañear si se queda dormido, desayunar, ponerse la ropa de casa, lavar los servicios, tender la cama, ver que se cocina, ayudar en la cocina, lavar, dar almuerzo al minino, lavar, poner la mesa, comer, lavar, cambiarse y alistarse para el inglés, 1hora y media que me hacía desconectarme de las preocupaciones y sentir que nuevamente retomaba mi sueño, y que a veces decaía pero no puedo dejar que una vez más sea una cosa como que "pasó y ya", "una cosa más", NO. Salir del inglés, casa, ver al minino, y si no salía ver tele, redes sociales, aburrimiento, CALOR (así como las mayúsculas, así de intenso estuvo este clima este año), llegar la noche más aburrimiento, pensar en escribir en el blog, la flojera ganaba más, ver al minino, jugar con él, agradezco mucho esto porque me distrae, aunque me muerda pero el otro lado de la moneda es DINERO, para mantenerlo, que gracias a Dios mi tío me ayuda, más parece su hijo que mío, situación que me da impotencia y por la cual me he decidido buscar trabajo de nuevo, ya no me importa si no es donde quiero, la cosa es lo económico, por ahí iré escalando. Además, cada vez siento más que mi perfil no va donde quiero, y eso me lo dijo así tal cual un amigo, algo como "o yo me hago al perfil de donde quiero ir a parar o admito que no pues, no mamita no vas aunque te quedes con la pica". Y es que duele darte cuenta que el motivo, la razón, por la cual elegiste la carrera no te responde.
Mucha gente a mi alrededor dice que persevere, que ya llegara, que no me desespere, que no me falta nada, pero en serio YA VAN CASI 4 MESES sin hacer nada, a parte de lo económico, me aburre estar en nada. Otro motivo es que la edad pasa, y no quiero que pase sin hacer mi lista, pero para ello necesito lo que mueve, quizás suene material pero es así, a veces me parece genial y alucinante y hasta envidiable ver chambas que parecen ser tan pajas, tan relajadas y que por eso te paguen y es como una niña saltando YO YO QUIERO!. Puede parecer fácil y quizás para esos chambeadores no lo sean, todo inicio cuesta, mantenerse cuesta, y yo quiero experimentarlo; 2 meses faltan para cumplir la edad que algunos quisieran tener, otros no (bueno siempre sucede, sea el tema que sea siempre hay conveniencia). Y no quisiera llegar sin estabilidad en todo sentido, sin un propósito, una meta, una ambición, no quisiera llegar como una fecha más, como un algo más y ya!
La vida pasa, el tiempo corre, una carrera termina, quiero no quedarme quieta, quiero hacer más y porque carajos hay algo que me limita o ¿soy yo?.
Soundtrack: En la aventura de la entrada de hoy acompañada con ella. Después de tiempo se me antojó escucharla. Delicia.
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