Medio año

No pensé llegar a este tiempo, es más dudé y pensaba terminarlo pronto porque pensé que había sido muy precipitado, pero decidí seguir y darme esa oportunidad. Al principio todo bien, pero luego cuando llegaron las prácticas cada uno se fue a su área y se centró en ello, como me dijo mi amiga tal vez mal momento para iniciar una relación ¿por qué? diferencia de tiempos, exámenes, proyectos que presentar, pero dicen que hay tiempo cuando se quiere. No sé si tal vez te justificaba, me dejaba llevar por los comentarios y por momentos veía que era cierto u otras veces sí era cierto, teníamos que hacer y cuando hubiera tiempo nos veríamos y cuando nos vemos dices que no quieres que se termine el día, que te gustaría quedarte más tiempo conmigo y yo pienso igual, y es que me encanta estar a tu lado, pero OJO con la DEPENDENCIA, cada uno tiene su espacio, su vida y su ritmo y eso no debe ser descuidado y los dos los sabemos bien. Hubo un tiempo en que sentí que bajaste el ritmo de detalles (aunque no lo eres tanto y así me lo has dicho, que eras distinto con ellas) y te lo dije y cambiaste, me dijiste que ibas a intentar y lo hiciste y me sorprendió y agradó, que decidieras buscarme, mensajes, llamadas, sabes y sé que no nos gusta lo muy meloso porque aburre y luego no hay emoción, pero te he dicho que de vez en cuando no viene nada mal; y así se fue dando, pasaban los meses, sentía que todo marchaba bien, te extrañaba cuando no te veía, tú también, las pasiones fueron cambiando de nivel y hasta que decidimos hacer lo que habíamos planeado, tal vez no funcionó porque todo fue muy premeditado, dices que fue lindo y sí, pero tal vez (bueno no lo dudo) no colmó las expectativas ni del uno ni del otro. Después de ese día pensé que había más acercamiento (ideas mías tal vez?) tal vez si pasó pero mis otros tipos de ideas no lo dejaron ver, en fin, pero sentí distinto, te extrañaba y tú también pero ya ambos estábamos en cuenta 0 y teníamos que saldar otras deudas y ahorrar. Dijiste que extrañar se hace más excitante y yo estaba de acuerdo con eso. Nos vemos 1 vez a la semana (¿cómo aguanto? no sé) pero así pasa, pero ¿sabes? ya no es suficiente, tal vez por el tiempo en que vamos, 1 vez a la semana ya no basta, muero por ir a tu casa, pero cuando quiero no se puede o si se planea no se da, (bah, bendito destino). Esperé tanto que llegara esta fecha en este mes, significaba mucho para mí (no sé si para ti, quiero creer que sí, quiero dejar de ser desconfiada) porque eres mi primera pareja seria, relación seria. No habíamos hablando hasta un día antes donde supe el por qué y te disculpabas y me decías que me querías aunque tal vez lo dudara, me dijiste que me llamarías para vernos y te dije que ya. El día empezó, miraba mi reloj del celular, el celular a la mano, calculé la hora en que salías de sede para ir alistándome (ok, sí lo sé un tanto obsesiva) hasta que llamaste y la manera en como me saludaste y me decías las cosas me fue dando a pensar que no nos veríamos y apareció el disculpas, te dije que nos veríamos pero no podré y yo entendí (como muchas veces entiendo). Hablamos de otras cosas (yo tratando de aguantar y que mi voz no se entrecorte), pareciera que no lo sentías tanto, pero es posible por las cosas que estabas atravesando, antes de cortar me dijiste "te quiero"  y a ver cuando nos reuníamos, pensé no sé que le agregarías otra cosa pero no, nada; antes saludaste y dijiste "feliz (...)" y yo te dije :"siii" pero luego de esa noticia, no lo volví a repetir, todo fue raro, diferente, agridulce a como me esperaba que el día fuera (Y ME REVIENTA PENSAR POR QUÉ, POR QUÉ, POR QUÉ CUANDO ESPERO TANTO NO SE DA, POR QUÉ) y lo sabes, y creo que es debido a  ¿lo no planificado es mejor? vaya a saber Dios, el destino, el universo, no sé, pero el 1ero de este año si todo salió bien. A veces traigo a la mente esa fecha y pienso (irracional tal vez) que como no pasó tanto eso, hayas disminuido tu acercamiento hacia mí, y quieras tomar distancia, no lo sé, no me quiero dejar llevar por esa idea y por las tantas otras que hoy surgieron en mi cabeza. Dijiste cuando llamaste que te disculpe si no era el ideal, lo que esperaba (y otras veces me lo has dicho) y te dije que no dijeras eso, pero...a veces creo que extraño un poco de eso, lo que yo esperaba y que tal vez estoy cediendo mucho, justifico por tu manera de como fuiste conmigo, eres conmigo cuando salimos pero luego te olvidas, te enfocas en tus cosas (lo cual hemos hablado y me parece bien, algo que debo hacer) y lo que hoy me he dado cuenta, como tantas otras veces y me genera miedo volverme dependiente (MALDITA PALABRA) y que no daré gusto de eso. Así que hoy pensé luego que pasó ese día, ESE DÍA, que lo quería especial, pero uno nunca sabe lo de nadie y ni lo que tendrá planeada la vida, Dios, el destino, el universo, que aflojaré, ¿me entiendes? seré un poco tú, pero sabes me da miedo, que lo veas normal y no decidas hacer nada. Ok, primero hablaremos, yo aconsejo que la comunicación es la base, decir lo que te incomoda, sientes y quisieras con la pareja pero no lo aplico, pero lo aplicaré la próxima vez que nos veamos. Te haré preguntas, me haré preguntas mientras respondes y veremos si esto puede seguir yendo bien o lo dejamos ahí, para ambos no queremos perder la amistad, queremos conservarla, entonces hay que hacerlo así, no permitiendo que si ha de terminarse, termine mal y luego la amistad se vaya. Yo no quiero eso, tú eres mi amigo ante todo, aquel que estuvo ahí. ¿Sabes? Creo también que este hecho lo maximicé mucho, lo agiganté, hasta vi a ESE NÚMERO como que es otro número más como los otros que vendrán (si es que lo fortalecemos y van bien las cosas) o es posible que sea el detonante de lo que viene pasando y yo no lo digo por tener Fe en que vayan mejorando. ¿Tiempo no apropiado para iniciar una relación? No sé, pero me dicen que si realmente te quiere hay tiempo, pero a veces no es así, a veces el tiempo es tirano pero también está la organización (¿ y en eso como que no soy muy buena no?) (pero mi propósito para este año es cambiar). Así que queda esperar, conversar y así me ayudará a definir que es lo que realmente siento por ti, si realmente estoy enamorada o me dejé llevar por el interés que tomaste en mí. Leí una frase que hablaba del miedo al amor y tenía algo de excepción a la regla que me dejó pensando si era una señal porque así te digo, que los dos tenemos personalidades diferentes, tú más racional y yo más emotiva y eso me da a pensar que eres mi equilibrio. Próximamente cuando nos veamos lo descubriré, por el momento no quiero hacerme más ideas hasta conversarlo y ver que si podemos lograrlo, que cosas mejorar. Te quiero aún, te quiero. Ya es otro día, pero no dejo de pensar que PUDO HABER SIDO ESE DÍA. Hasta la conversación.